Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Было это в 1996 году и мобильная связь тогда была не всем доступна. Это я к тому, что сейчас человека найти гораздо проще, набрал номер на мобильном и если абонент в зоне доступа и отвечает, то все можно выяснить, что с ним и как. Так вот, работал я тогда на одном предприятии и был у меня напарник по имени Андрей. И вот беда, развелся Андрей с женой и это событие резко ухудшило его психическое состояние. Тронуться он окончательно не тронулся, но заскоки у него были. Зная об этом, его родители его постоянно контролировали, даже на работу сопровождали. А он парень видный, 28 лет отроду, рост 188 и т. д. Приходит раз Андрей на работу и начинает рассказывать, что с ним приключилось вчера. Далее, с его слов. Пришел домой после работы, скучно, решил к другу сходить в гости, т. к. давно его не видел. Сказал родителям, что пошел к Лёхе, ну и пошел. Лёха мне обрадовался, посидели попили пивка, а потом решили вспомнить былые времена и пригласить подруг в гости. Долго вызванивали и наконец результат достигнут, две подруги уже идут к ним в гости для продолжения отдыха. А в это самое время, родители Андрея забили тревогу, сын ушел и нет его и когда будет неизвестно. Короче, пошли искать, а точнее пошли к Лёхе. Лёха тем временем свою подругу в свою комнату, Андрей в другую. Потому как все готовы для секса. И только Андрей уложил подругу в постель и сам пристроился сверху....... как открывается НАСТЕЖЬ дверь комнаты и загорается свет, на пороге МАМА и ПАПА Андрея!!!!! Секундная пауза..... и затем голос ПАПЫ: "АНДРЕЙ!!! ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА НА РАБОТУ!!!!" После такого вступления, стрелки сексуальной страсти Андрея замерли на пол шестого и даже когда родители ушли, так ничего не выщло.

В воскресенье возвращался с семьей с дачи. И вот значит обгоняет нас на трассе тонированный Кайен и из окна вылетает какой-то предмет. И по закону подлости падает прямо на лобовуху. Тут я вижу, что это использованный презерватив. Не завязанный. И все его внутренности вытекают прямо на стекло. Срочно включаю дворники. Они размазывают его содержимое, а сам презерватив накручивается на один из них. И в этот момент моя 5-летняя дочь говорит "Папа!!! Ты птиську сбиль?" Угу, птичку. Вот такой нефартище.

Едем из Сочи в купейном вагоне. В нашем купе я с супругой и сыном и друг Макс с супругой Анной. Подъезжаем к Волгограду. Все пассажиры стоят в коридоре, ожидая Родину-Мать, при этом разговаривают, обсуждают личные дела. Я в это время пью пиво и методично отрезая кусочки сазана медленно его поедаю. Посмотрев на меня, ко мне присоединяется супруга. За ней Максим. Естественно, руки у нас жирные от прекрасного сазаньего мяса. Анна, не обрашая на нас внимания, читает книгу. Через некоторое время Анна очнулась и говорит: "Максим, отрежь мне рыбки." Макс отрезал и продолжат поглощать рыбу. Анна, не отрываясь от книги, снова тревожит благоверного: "Максим, ну дай мне рыбку". Максим отвечет - мол, возьми, детка, на что Аня, начиная закипать, как заорёт на весь вагон: "Дай мне в рот..." Народ в коридоре затих...

Работал на стройке в ипостаси зам. директора по общим вопросам, т. е. в ответе за все. В том числе в мои обязанности входило оформление гастарбайтеров (разрешения на работу и т. п.). Гастарбайтеры в основном - киргизы и узбеки с очень плохим русским языком и восточной ментальностью.... И был у них Вождь с героическим именем Тынчтыкбек, который маленько-маленько понимал русскую речь. Однажды оформив им пакет документов, при вручении Тынчтыкбеку я произнес фразу ввергнувшую его в первобытный ужас (а боялись они меня почему-то очень сильно)- Ну так вот Тынчтыкбек, встретишь Джавдеда не убивай его, он мой. Вождь лихорадочно соображал минут 5 и задал сакраментальный вопрос - А кито таакой Джавдед? Всё присутствовавшее руководство стройки от хохота стекало со стульев. Я же не знал, что даже классичесский фильм "Белое солнце пустыни" не видели в глухих киргизских аулах.