---------*-*-*---------

Шеф у меня в общем нормальный человек, но в том что касается компьютеров просто иногда хочется повеситься. Нет, он не подписывал кнопки мыши "левая" и "правая". Но есть у него глубокое убеждение что если что-то произошло с компьютером - это проблемы айтишников и только их, а его они волновать не должны. Это делает совершенно невозможным решение любых даже самых мелких проблем удаленно, по причине полного его нежелания не только выполнять инструкции как исправить проблему, но и просто сказать что конкретно произошло. В этот раз, дождавшись субботы я отправился на честно заслуженный отдых с друзьями, когда позвонил шеф, и в весьма резкой форме потребовал немедленно приехать дабы восстановить работоспособность системы ибо через 3 часа будет презентация при заказчиках, а у него все не работает. Какой же конкретно системы он не счел нужным сказать, посему это с равной долей вероятности могла быть выдернутая из разъема мышь на одном из компьютеров или падение всей локалки в целом. Проблема заключалась в том, что отдыхать я уже начал - его звонок застал меня лежащим в не самом трезвом виде в не самом чистом окопе в форме унтершарфюрера Ваффен-СС с немецким автоматом времен Второй мировой войны. Проще говоря на реконструкторском фестивале, что самое обидное, мы в этот момент весьма уверенно разбивали в пух и прах коллег из РККА. Видно я принял на грудь не так мало как мне казалось. Я решил все же закончить бой, после чего с искренним чувством удовлетворения победой веселый поехал на работу, накинув поверх летней формы белый, но не менее грязный зимний маскхалат без опознавательных знаков. В транспорте очевидно меня приняли за бомжа, что ничуть не портило мне настроение. А теперь представьте, что подумал шеф, когда перед дверью нос к носу столкнулся с помятым, грязным и небритым СС-овцем, с каким-то белым мешком в руках, в котором с некоторым трудом распознал собственного админа. ЗЫ: А проблему я решил за пару секунд - не было света, а сервера работали от УПСов, один из которых я и выделил шефу для презентации. Уходя не нашел ничего лучше чем вскинуть руку и крикнуть: "Meine Ehre heisst Treue". Сегодня, мне очень стыдно за то, что произошло, а шеф смотрит на меня с ужасом, и зависший компьютер перезагрузил сам.

---------*-*-*---------

Навеяло историей про лыжные палки. В студенческие годы сосед по комнате занимался лыжным спортом. На тренировках летом они как раз бегали по холмам без лыж, но с палками. Однажды бегут, а у тропинки поддатые дяди и тети "шалят", отбиваются друг от друга. Увидев спортсменов, одна тетя кричит: "Мальчики, вы не могли бы нам кинуть хотя бы одну палку?"

---------*-*-*---------

В городе Саранске несколько лет назад был освящен собор Феодора Ушакова. Храм громадный, уступает только Христу Спасителю. На крыше оборудована смотровая площадка. Вот батюшка показывает нам панораму - и вдруг раздается страшный звук - что-то между карканьем и кряканьем. У меня сразу мысль: "Какой мудак на мобильник такой сигнал поставил?" А оказалось - это устройство, чтобы ворон от куполов отпугивать, реагирует на изменение электроемкости в охраняемом пространстве...

---------*-*-*---------

Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть. А только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член". Значит и оценка "удовлетворительно" означает - "хуево".

---------*-*-*---------

Женщины выходят из храма при мужском монастыре. После богослужения. Одна из них не может сдержать впечатлений: - Ой, девчонки! Вот этот молоденький монах, который мирром нам лбы мазал, вы видели, какой он голубоглазый?! Такой хорошенький! Когда он ко мне подошел, я так растерялась! Он мне лоб кисточкой помазал, а я не знаю – что я должна сделать. Хотела его поцеловать…