Рассказал друг. Далее с его слов: Когда я учился в славном нашем институте в городе Н, к нам по обмену приезжали люди самых разных национальностей. Ну и в параллельной группе появилась у нас китаянка, весьма миловидное создание, причем, наверно, в силу соцлагеря, к тому же очень неплохо говорящая по русски. А в то время ходила призказка, типа на вопрос "чё?" давался ответ: "Чё - по китайски значит жопа". Ну вот и решил я выяснить, действительно ли это правда. Подошел к этой китаянке и прямо спросил: "Правда ли, что "чё" по китайски значит "жопа"". И получил ответ: "Дурак, Чё - это моя фамилия". :)))

Происходило все на Сызранском мясокомбинате: Сидят две девчушки за компами, начальница отдела и ее подчиненная, полная блондинка (правда крашеная, но на состоянии интеллекта отразилось). Начальница пашет не поднимая головы, блондиночка типа работает и постоянно спрашивает о всякой хрени. Наконец пораженная эрудицией собеседницы выдает перл: - Ты такая умная!!! Начальница в ответ: - Все мои знания из интернета. Далее убойно: - Везет тебе, у тебя интернет есть, а у меня только яндекс.

Навеяло историей про «Царапиер». 2005 год. Работала я как-то в отделе кадров в одной весьма динамичной компании. Большие умы постоянно отрабатывали на нас какие-то новые программные продукты, которые должны были облегчать наш труд – сначала КИС, затем 1С, потом САП. Весь переход у нас в филиале курировал сотрудник с фамилией Беннер, который находился в другом офисе. И вот наступил момент, когда нужно было работать во всех трех системах одновременно (еще не произошел окончательный переход к самой продвинутой). Плюс ко всему этому весь региональный кадровый учет одномоментно перевели из регионов к нам. По этой причине нам пришлось очень быстро набрать новых людей и обучить их работе во всех программах. При этом в ходе обучения новых сотрудников нужно было продолжать переход к САПу, поэтому задачи ставились примерно так – сделать по КИСу то-то, по 1С то-то, что бы получилось по САПу, нужно сделать то-то по Беннеру, если то-то не сделаете, то Беннер не запустит интеграцию и все в таком роде. И вот картина маслом. Со всеми задачами мы успешно справились. Сидим вечером, после трудовой недели, празднуем ДР одной из сотрудниц. Вновь принятая коллега, воодушевленная алкоголем, новым дружным коллективом, своими и общими успехами по работе делится с нами: - Да… Столько всего сделали, даже и не верится. Зато я теперь знаю, что такое КИС, доверили работать е 1Се и в САПе! Кстати, а что за программа Беннер - такая сложная наверно, раз нам до сих пор не доверяют в ней работать?

История реальная, случилась в городе Кургане в 1997 году прошлого века. Хотите - верьте, хотите - нет: Один «авторитетный» бизнесмен «заказал» другого «авторитетного» бизнесмена. Не насмерть заказал, так попугать: - Двери ему подожгите, что ли, из обреза в ногу шмальните, машину разбейте… - втолковывал он трем дружкам-наркоманам, нанятым ввиду дешевизны предоставляемых ими услуг, - напугать его надо… Как следует напугать! Самый толковый из нарков почесал тыковку и заявил, что, пожалуй они взорвут квартиру клиента… За те же деньги! Теплый летний день. В тихий дворик стандартной хрущевки с визгом залетает наглухо тонированная шестерка. Децибелы негритянского рэпа из порванных динамиков бьют по ушам, гулко отражаясь от стен… Сидящие на лавочке бабки, не сговариваясь, достают блокнотики и записывают номер машины. С заднего сиденья вылезает неопрятный обкуренный торчок, со свертком под мышкой, и исчезает в подъезде. Минут пять ничего не происходит. Торчок возвращается и садится в машину. - Ну? - Не взрывается, блин! - А ты чеку-то выдергивал? - А то! Смотрите! - с этими словами торчок выдернул чеку из гранаты РГД, к которой синей изолентой была примотана тротиловая 100-граммовая шашка. Друзья, даром что уколотые, среагировали мгновенно, рванув из машины в разные стороны… Залегли… - Э, идите сюда, я ее обратно вставил… Говорю же, не взрывается, блин! После короткой «профилактической» беседы, в ходе которой укурку ногами объясняли недопустимость выдергивания чеки из гранаты в автомобиле товарищей, в гранату ввернули новый взрыватель и отправили бедолагу доделывать дело… Через минуту раздался громкий «Бум», посыпались стекла, двери подъезда распахнулись и во дворик выпал горящий!!! наркот. Он орал и катался по земле. Дружки кое-как сбили пламя, забросали его песком, загрузили в машину и умчались, свистя покрышками. В сухом остатке, прибывшая опергруппа обнаружила: офигенную дыру в лестничном марше (физику учить надо, взрывная волна распространяется по пути наибольшего сопротивления), человек пятнадцать переполошенных свидетелей, наперебой диктующих номера машины и приметы бандитов. Преступление раскрыли по горячим следам (в прямом смысле слова), ароматно попахивающего шашлыком гангстера взяли прямо в травмпункте, там же его подельники выклянчивали «колеса» у дежурного врача. Запирались негодяи долго… Минуты две. Потом сдали заказчика. Кстати, напугать клиента не удалось, потому что он жил в другом подъезде…