Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с "Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от запаха хлорки начали слезиться глазки. Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все. Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет: Я знаю! Это не от "Доместоса", это ОТ СЧАСТЬЯ!!!

В последнее время пошла мода проверять сотрудников различных контор по поводу законности получения ими высшего образования, а то, не дай бог, дипломы не настоящие, а куплены в переходе метро. Ничто не ново под луной, вспомнилась по этому поводу давняя история. 1987-й год. Саня Южин приехал в Свердловск и поступил в Уральский политехнический институт. Носящий имя С. М. Кирова в те времена. ВУЗ известный и самый крупный на Урале. 1988-й год. Александр закончил 1-й курс и был забрит в армию – тогда всех студентов забирали, даже из самых известных ВУЗов. 1989-й год. Михаил Горбачёв – тогдашний руководитель СССР, кто помнит, объявил о сокращении численности Советской Армии и повелел студентов в армию больше не брать. А тех студентов, кто уже служил – вернуть обратно за парты к началу учебного года. Министерство обороны издало соответствующий приказ. И началась суета. По всем военным частям нашей необъятной Родины начались поиски бойцов-студентов. С них требовали название альма-матер и направлялись соответствующие запросы - а правда ли, что Имярек такой-то обучался в вашем ВУЗе. Саню тоже спросили про Уральский политех и отправили запрос. Через месяц наступил момент истины. Александра долго материли, грозили «губой»-«дизелем»-расстрелом на месте за преднамеренное дезертирство. И показали письмо на фирменном бланке, суть которого сводилась к тому, что гражданин Южин С. В. никогда не был студентом их уважаемого ВУЗа. То, что Саня ошалел от всего этого – мягко сказано, он-то видел себя уже в стенах родного института. Перечитывая в руках командира письмо, его взгляд скользнул по слову «А. С. Пушкина» в шапке письма. Остальную часть названия института закрывал командирский большой палец. Стоп! При чём здесь Пушкин? Попросив в свои руки письмо, Саня прочитал бланк: «Уральский педагогический институт им. А. С. Пушкина. г. УРАЛЬСК. Казахская ССР» Ну что же, логика понятна, где же ещё находиться Уральскому политеху? А «политехнический»-«педагогический» - одна хрень, какая разница. P.S. А указание Горбачёва всё же было выполнено – первого сентября Саня стал второкурсником своего родного УПИ, после второго запроса.

Сыну Роману - 5 лет. В разгар "газового кризиса" с Украиной в виду болезни в садик не ходил, сидел с дедом дома. Дед смотрел по телевизору все выпуски новостей, очень переживал и следил за ситуацией. Естественно и Ромка приобщился ко всему. Утром даю ему конфету. С удовольствием ест. Я начинаю рассматривать фантик от конфеты, рассказываю ему: - Конфеты сделаны на Украине. Называются "цукерки". Роман: - Я эти конфеты есть не буду!!! - Почему? - Я на них обижен, они газ российский не пропускают. Вот когда Россия их простит тогда и буду есть их конфеты! ))))))

БАЙКИ ДОНЕЦКОЙ ФИЛАРМОНИИ Часто артисты оркестра нашей филармонии собираются вместе, чтобы приятно провести время в хорошей компании. Примечательно, что старожилы помнят массу смешных историй, случившихся с членами оркестра за 80 лет его существования. Пока расскажу три, а дальше - по реакции читателей. Итак, О КОНФЕРАНСЬЕ: 1. Работала у нас в оркестре некая Людмила Шмарикова, недавно ушла в другое место (и слава богу!!!). Вот кто соответствовал образу настоящего тамады. Простое объявление она умудрялась превращать в лекцию о истории музыки, да так, что слушатели порою не выдерживали и уходили до того, как зазвучит оркестр. И вот однажды дирижер попросил "тамаду", мол ты сегодня потрынди без нас, а потом как устанешь - выйдешь и сядет оркестр. Только не забудь сказать, что в программе произошли изменения - вместо десятой симфонии Шостаковича будет пятая. Итог - начало концерта, выходит Шмарикова, трындит. Проходит 15 минут, 20, 30... Оркестр уже вовсю играет в домино. Наконец уходит со сцены в карман и командует - можно выходить. Оркестр садится, настраивается, выходит дирижер, поднимает руки... И тут снова появляется Шмарикова: - Простите, забыла вам сообщить, что в программе произошли изменения... Далее оркестр просто порвало. 2. Вторая наша тамада (имя не привожу - она и сейчас работает) гордится своей должностью, правда очень далека от музыки. Но объявления всегда произносит важно, выходит, как самый главный солист - с высоко поднятой головой и блокнотом в руках (так как даже фамилию композитора может забыть - бывали случаи). А бывало выйдет, объявит - играет оркестр, дирижирует дирижер! Вот так. Собственно, случай: концерт духового квинтета. Садятся музыканты, настраиваются, открывают ноты и входит эта "дива" на высоких каблучках. Неспеша, значительно: цок - цок - цок - цок - цок... Доцокала, объявляет: - Моцарт, до-мажор! И обратно - цок - цок - цок - цок - цок... Артисты в непонятках: оказывается-то до-мажор Моцарт придумал! Ну, делать нечего - берут инструменты, делают вдох и... цок - цок - цок - цок - цок... - Прошу прощения, Моцарт, квинтет до-мажор! И обратно: Цок - цок - цок - цок - цок... 3. С той же "дивой". Проходили у нас в театре концерты Вадима Писарева и немудрено, что это имя было у всех на слуху. А дирижером оркестра в то время был Вадим Гнедаш. Это вступление. И вот, начало концерта, оркестр вышел на сцену, дирижер ждет своего часа в кармане. Выходит "дива": - бла-бла-бла... дирижирует заслуженный деятель искусств, народный артист Вадим... Писарев!!! Гнедаш в кармане: - Ни х** себе, так же можно и прославиться!