Ночь, 2 часа, жарко, окна открыты. Вдруг снизу раздается во всю луженую глотку: - Ну ладно, не обижайся, ну прости. - Ну ты что, надулась, что ли? (и так в течение 10 минут, громко, непрерывно, причем именно монолог) - Ну брось обижаться, а?! - Ну ладно тебе, в самом деле! - Б#Я!!! П$#@#%Ы!!! КТО ЯЙЦО КИНУЛ!!! И наступила тишина...

Работаю в Австрии, на сервисе дорогих тачек. Гоню заказчику починеную Ламборджини. Машина штучная, красивая, яркая. Заезжаю на заправку. Блондинка за прилавком в секунду оценивает болид, улыбается из-за прилавка, и со страшным хохляндским акцентом начинает что-то втирать на ломаном немецком. Одновременно и почти демонстративно трясёт над прилавком силиконом 5-го размера. Я аккуратно, насколько возможно, делаю комплимент пышным женским формам. На хох-дойче. Девушко вся расцветает и аж вылазит из-за прилавка. Видать, скушно там ей сидеть целый день. Говорю ей, "а вот мой младший сын, от ваших, фройляйн, форм, вообще без ума был бы; он бы вас от себя никогда не отпустил!" Она (немного подувявши) "эээ... у него тоже наверно такая хорошая машина есть?" Я: "Даже две!" Она (воспрянув): "О!" Я (давясь от смеха): "Да, ему всего год! он очень любит женские груди! и игрушечные машинки!"

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом: - Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: - Нет... И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: - А зачем бантик? Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...

В году 2000-01 волею судеб вечерами подрабатывал частным извозом, или попросту "бомбил от бордюра". А так как занимался этим поздно вечером после работы, то и клиентура была соответствующая, много поездок было "на точки" вдоль Ленинградки. Беру я пару челов жаждующих плотских утех и весело катим в сторону Химок, приезжаем, звучит зычная стандартная команда "Девочки построились", свет фар выхватывает стройную шеренгу молодых и не очень тел, клиенты приступают к осмотру, я разминаю ноги в сторонке... Тут ломая кусты, спотыкаясь и падая на поляну вываливается пьянющее ЧУДО шарообразной формы (ширина=высота) с единственным кличем: Возьмите меня и ГЕММОРОЙ ВАМ ОБЕСПЕЧЕН!!!!! Ржала вся поляна....

По роду работы езжу по всей Украине. Летом часто на работе присутствуют дети сотрудников - каникулы! Я спрашиваю их (дети до 12 лет) об истории Украины. Вот любопытные ответы: Казаки плавали по Днепру на Чайках и писали письма турецкому султану. Мазепа предал русского царя и тем прославил Украину. Каденюк улетел из Украины в космос и стал первым Украинским героем. Украина славится в мире салом и голодомором. Матрос Кошка был украинцем. Он не хотел защищать Севастополь, но царизм заставил его. Вот пока всё.