Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от него. Но видно кто-то СВЫШЕ все же решил их познакомить: Автобус тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной, цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров. P/S Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…

Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал. Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от смеха долго их мучали... Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.

Час пик. Переполненный тролейбус. Беспощадная давка внутри. Кое-как приспособился стоять на одной ноге, другой на другой ноге, но не на своей. Владелец ноги как-то невесело смотрел на меня, но чего-то молчал. Наверно, не знал русского мата, т. к. был черным как уголь африканцем. Я же, напротив, ему улыбался и подмигивал, т. к. не знал, что стою именно на его ноге. Напряжение спало, когда зашла маленькая девочка и радостно прокричала: - Мама! Мама! Смотли, Балак Обама! :-)

История сия произошла в славном граде Воронеже лет н-дцать назад жарким днем в конце лета. И по рассказу соседки, дело было так: идет она по улице, навстречу ей соседка - бабулька 900-хх гг. выпуска с огромными сумками с продуктами. После приветствия выяснилось, что бабулька возвращается с базара, где торговала дынями. - Дынями? - удивилась соседка - это в Воронеже!? (затем заинтересованно) - Ну и как они, вкусные? Ответ решил все, цитирую: "Да моя коза есть не стала".

С празднования моего дня рождения начинается наш волейбольный сезон. Часок играем, потом садимся отмечать. И в этот раз я испек в духовке мясо и картошку, остудил водку и тоник, нарезку кое-какую подготовил, фрукты, дыньку помыл, в общем, с душой отнесся. Один там сказал: - Что ты так изощряешься? По-простому бы нарезал что-нибудь, и все. Я ответил: - Это вы – русские можете здесь так – по-простому. А мне нельзя! Скажете: «У, жадный хохол!»