Ехал сегодня на работу, как обычно, радио слушал. Радиогопники очередной опрос по телефону устроили, на этот раз на предмет того, какие у людей в детстве были закорюки в представлениях о сексе. Ну, из тех закорюк, что к действительности отношения не имеют. Сначала, ничего неожиданного: - Привет, я Мэган, мне 27, я до 10 лет думала, что дети от поцелуев заводятся. - Привет, я Крис, мне 34, в детстве думал, что при сексе нужно совать пенис в пупок... Потом интереснее пошло: - Привет, я Крейг, до своего самого первого раза считал, что у женщин внизу только одно отверстие... И, под самый конец: Привет, я Эйрон, в детстве я считал, что при сексе пенис вставляется в вагину... ... Мобильник у меня в этот момент зазвонил, не получилось до конца дослушать. А теперь интересно, как именно этот Эйрон, выросший из своих детских предрассудков, со своими подругами сексом занимается? Чейтатель

90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство - Украина, граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост. Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер. Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот, заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться. Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и освещая фонариком салон во всё горло гаркает: "Мужчина, а между ног у вас что-то есть???" Зря он это спросил... Такого хохота, наверное, граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать, что между ног у него действительно.. "что-то есть". Без комплексов он у нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.

Недавно был на одном из киевских рынков. Хожу, покупки оттягивают руки. Я - уже семь лет пенсионер - нашёл свободное место возле прилавка мясника и с облегчением положил свои тяжёлые кульки и сумки. Вдруг молодой здоровый мясник говорит: "Хотите, чтобы я по голове стукнул?". Я и в молодости не очень находчивым был, а сейчас растерянно стою и не понимаю: вроде не мешаю и что за обращение к немолодому уже человеку? А он продолжает: "Тут ко мне одна женщина подошла и попросила стукнуть по голове живого здоровенного карпа. Он бился в кульке, старался выскочить. Я так стукнул этого карпа, что голова раскололась." Он увидел в одном из моих кульков живую рыбу и решил, что мне тоже нужна его помощь. Я с облегчением отказался.

Недалеко от организации, где я работаю, есть небольшой магазин канцтоваров. Называется «АРБАТ». Возник вопрос, где купить какую-то канцелярскую хрень. Один из коллег говорит: - В магазине «АБОРТ». Женщины начинают возмущаться, что ты говоришь, нет такого магазина. - Как это нет ул. хххх дом № 5. Кто-то вспоминает, так это же «АРБАТ». - Ничего подобного, сама хозяйка мне рассказала. Нужно открываться, помещение отремонтировано, а названия нет. Решила пойти простым путем. Взяла в руки словарь, закрыла глаза. Открыла словарь, ткнула пальцем (какое слово выпадет, так и назову). Открываю глаза, слово «аборт». Сперва расстроилась. Потом посидела, подумала, переставила буквы. Появилось название.