- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой...

- Мамочка, можно мне пойти погулять? - С грязными ушами? - Нет, с товарищами.

- Ты постоянно мне изменяешь! - Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты? - Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...

- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает! - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

Один турист говорит местному жителю: - Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? - Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. - А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны.

Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. - И тогда? - Как только найдете, сразу же увольте!

- Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть? - Да. - Налейте мне литров 10.

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове специальными присосками.

Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит - хорошо дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу и придёт ко мне, а то я давно ни с кем.... Жена приходит домой, мужу деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается. Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся, а на улей у нас денег и так хватит.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!