- Рабинович! А почему таки Чубайса ну никак не посадят? - Ни в коем случае!!! Начнет приватизацию и акционирование окружающей тюрьмы!!!

- Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси? - Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с 50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе.

- Я его боюсь! - Что он тебе сделал-то? - Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век. Старорусская реклама. - Здравствуйте, вы ещё кипятите? - Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Эти прошлогодние китайские яблоки так же богаты витаминами, как поцелуй моей тёщи!

Почему девушек так завораживают гейзеры? Потому что они извергаются каждые две минуты сотни лет.

Чем плохая жена отличается от хорошей? Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

- Мам, можно шоколадку? - Попа слипнется!!! - А я её ртом съем...

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит: - Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться. Баба Яга и говорит: - Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.