Загремела надысь в больничку - в Боткинскую, в пульмонологию, с астмой. В палату на 9(!) человек поступила новенькая, перуанка, на ломаном русском расказавшая нам, что она наша соотечественница, живет уже здесь 20 лет, вышла замуж за моряка... А как же, спрашиваем, он вас привез сюда через "железный", так сказать, "занавес"? А, грит, пришлось приехать для этого учиться. Приносят капельницы - 3 штуки, подписаные маркером на пузырьках с лекарством, чтобы не перепутать, кому какую, по ходу дела читают фамилию и ставят по месту назначения к кровати адресата... Фамилии у всех, надо сказать, самые что ни на есть простейшие - Кузнецовы, Светловы, Козловы и т.п. Медсестричичка две треноги с капельницами установила по местам, а на третьей застопорилось дело, читает: "Бего или Вего"... Перуанка встрепенулась: "Как? Как?" Медсестра, всматриваясь в каракули, по слогам: "Ве-до". Наша перуанская соотечественница машет рукой, нет-нет, мол, не мое. Меня все же взяло сомнение, спрашиваю: "А какая у вас фамилия?" Она с искренним чувством своей правоты: "Во-до"...

Преамбула: Все, наверно, знают песенку группы "Звери", где есть такие вот слова: "Мы встретимся с тобою у первого подъезда, паролем будет просто Кадиллак..." Называется "Для тебя". Суперхит позапрошлого года. Фабула: Так вот у моей супруги стоит эта песенка на телефоне на звонке. Причем на меня. По-моему, все женщины на работе любят телефон в ящик стола бросить и уйти. И моя такая же. Положила мобильник в стол и куда-то свинтила. А мне тут как раз поговорить с ней приспичило. Звоню на трубку, не берет. А там мелодия эта у нее в столе проиграла, пока я трубку не положил. Так вот, возвращается она в свой кабинет, а начальник (дедушке 70 годиков, и мобильник у него есть, но самый примитив) говорит ей: "Тебе звонили, сказали, что вы встречаетесь у подъезда!" Жена (не понимая): "Кто звонил, у какого подъезда???", он: "Не представились. Еще про пароль какой-то что-то сказали.... Но я не расслышал...." Тут до всех наконец доходит про что это он, весь отдел в покате. Ему потом несколько дней объясняли, что это на телефоне звонок такой, но он по-моему так и не поверил...

Захожу в супермаркет. У входа в торговый зал - корзинки и тележки. Беру тележку и вижу наклейку на ручке: "йа телешко"

Про перлы спортивных комментаторов не писал только ленивый. Про футболиста ЦСКА по фамилии Жо - тоже. Ну, не виноват человек, что у него, как говорил кот Матроскин, фамилие такое. Но комментаторы-то должны соображать! Но куда там. За последнюю неделю было несколько телетрансляций с игр ЦСКА. И выдали залпом: - Жо поборолся за мяч, используя свой рост. - Жо пошел в обводку. - Сейчас Жо попытается убежать от Роберто Карлоса. - Сейчас Жо попробует применить свои силы. И так далее - я уж все и не упомню. Интересно, они хоть понимают, как все это воспринимается на слух?

Мой друг Славик бросил курить. И как все новообращенные, заколебал меня попытками обратить других в свою новую веру. Каждые пять минут он изрекал:"Ты сдохнешь от чахотки, благодаря "Приме", а я, после недельного воздержания от курева, не одну, а две бутылки без закуся спокойно выжираю"! Короче, достал он меня своми предсказаниями. Единственно, что что омрачало жизнь неофита - это жирок, стемительно захватывающий позиции на среднем и заднем бюстах. Имея 95кг накачаных мышц, при росте 170см любой бы озаботился! И так, идем мы по подземному переходу, видим древние медицинские весы с хромироваными рейками, скользящими гирьками, при них костыль, в относительно белом халате и с заслуженно-фиолетовым носом. Славик, куцым наметом устремляется туда и взгромождается на весы. Я, заглядывая ему через плечо и одной ногой приступив на весы, спрашиваю: "Сколько, Славик"? В ответ, удивленно-растеряный шопот:"160". Не смотря на две пачки "Примы" в день, удалось удрать, спасло то, что Славик не курил всего неделю.