23
- Где же мне найти тебя, красна девица?
- Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".
24
Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу,
одежду.
25
Спортсмены из Узбекистана и Таджикистана не смогут принять участие в
спортивных состязаниях на олимпиаде в Сочи в 2014 году, так как
скорее всего не успеют вовремя сдать строящиеся объекты в Москве.
26
Блондинка показывает подруге семейный альбом.
- Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность.
А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...
27
Чревоугодие строже всего осуждается теми, кто финансово не может себе
позволить иметь такой грех.
28
- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя!
- Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
- Потому что в постели как полено!
29
Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
- Глядь, Сёма, шпроты приехали.
- Угу, в томате, блин.
- Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
- Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты...
30
- Угадай, что делает моя кошка по команде: "А ну, живо отошла от моей
новой замшевой сумки!"? Правильно: с довольной мордой ложится прямо на
эту сумку...
31
Майонез "Скит" - это то же, что и стиральный порошок "Тикс", только
наоборот.
32
Оказывается, Путин умеет не только разгонять, но и разгоняться!
http://news.rambler.ru/8069375/
"Путин разогнался на болиде «Формулы-1» до 240 км/ч"
33
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
34
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.