Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью. - Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло... - А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ???? вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке.... Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???

Объявление в поликлинике: "На Карпенко, 32 производится прием платной гинекологической помощи высококвалифицированными специалистами".

Собирал в свое время телевизоры. Один отправил родителям в провинцию. Через 5 лет он сломался. Вызвали мастера. Пришла женщина. Брюнетка. Открыла. Молча смотрела минут пять. - Где вы его купили? - Сын сделал. Ступор продолжается. Мать говорит: - Сын звонил, говорит какой-то умножитель умер, скорее всего. Не включая ящик, заменила умножитель, включила, работает. Получила деньги и не сказав ни слова ушла.

Эххх... выборы, выборы... Случилась эта история в нашем славном городе Е. В одну рекламную фирму поступил заказ на сувенирку для одной из политических партий. Кроме всего прочего заказ подразумевал изготовление сувенирных медведей. Ударили по рукам. Деньги перечислили. Ну, а где же еще как не в Китае заказать производство сувениров? Вот и наши рекламщики, не долго думая, разместили заказ туда. Подходит срок получения заказа. Представитель рекламной фирмы прибывает на железнодорожную станцию, вскрывают контейнер, открывают первую попавшуюся коробку с медведями, а там – панды  Все как положено, с шилдиками и эмблемами партии, панды... Как уж они там описывали братьям наши меньшим заказ, о том мне не ведомо, но хотели мишек, получили мишек. Просто у нас и в Китае мишки разные.

Не очень смешно – зато правда! Меня вот затошнило от всех этих выборов-шмыборов, поскольку лет мне уже 38 и я прекрасно помню эпоху Съездов, Дорогих Генеральных секретарей и иже с ними товарищей. Противно знаете-ли, что в нашей Великой (без иронии) стране из всего сделают балаган и лизоблюдство. Поэтому твердо решив вообще не голосовать, я все таки намерился в выходной совершить со своими пацанами поход в школу, которую окончил уж 22 года назад, где и проходило народное волеизвержение (иначе не назову). Надумал, так сказать, провести экскурсию для отпрысков по теме – "вот, мол, здесь сидел я, а тут стоял Ленин (гипсовый) ". Собрались, пошли. С горки ледяной на пузах по разу съехали. В магазин по дороге по хозяйству зашли. (важно). Зашли в школу. Все оглядели, полюбовались ремонтом в ней и т. д. Тут при выходе встречаю своего одноклассника Костю. Весь при галстуке, одеколон, пальто и т. д. Диалог: - здорово Кастет! - здорово Интерпрайз! (ну была у меня такая кличка в школе). Тоже голосовал? - да нет (думаю – че сморозить)..... я, я паспорт забыл. - а, ясно, зато я смотрю у тебя с собой открепительных удостоверений два рулона..... ..... и пальцем тычет в полупрозрачный пакет на дне которого лежат знакомые всем туалетные изделия. ..... а вы говорите "Камеди-Клаб".........зеленые они еще