Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

- Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь... Она у тебя просто болит!

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит:
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
- А что, я на работу не жравши поеду?!

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу... За этим наблюдает пара обезьян:
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

Выбор жены и покупку меча нельзя передоверять другому.
(Герберт)

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы всех спас.

- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

Движение живых существ всего мира сводится к непрерывной циркуляции навоза.
(Гонкуры)

Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Русский приехал во Львов. Пробыл неделю у друга. Через неделю говорит другу
- Хорошо у Вас, кухня класная, люди вежливые, но ваше безкультурие не в какие рамки.
- Какое безкультурие?
- Ну как же на каждом столбе написано "Не х__й шастать".
- Так это для Вас не х__й шастать, а для нас "Нехай щастить".