Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

- Кто становится психиатром?
- Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай – хули ты тут намерил?

- Роза Абрамовна, а ви таки слышали за преследование гомосексуалистов в России?
- Ой, их так преследуют, как мой Мойша соседку Цилю. Когда он отвлекается на другую, Циля в знак протеста устраивает парад в мини-юбке.

Поручик Ржевский вышел на балкон и сказал: "Боже, какое прекрасное утро!" Но на этот раз эхо промолчало, оно было в курсе: мат запретили.
(с)Нестор Бегемотов

Полузащитник харьковского «Металлиста» Эдмар - после просмотра матча Бразилия-Германия:
- Я горжусь, что я украинец!

"Если рассыпалась соль - к несчастью... если разбилась тарелка - к счастью..." - размышлял я, глядя на разбившуюся тарелку с солью.

Малограмотные бразильцы не понимали, что за цифры появлялись на табло во втором тайме...

- Почему программисты такие плохие любовники?
- Потому что они все время ищут способ выполнить задачу как можно быстрее, и, когда им это удается, они считают, что повысили свою квалификацию.

- Ты почему вчера на работе не был?
- Болел.
- За кого?

- Между нами всё кончено! Я всегда знала, что ты мерзавец!
- Что случилось, дорогая??!
- Каков подлец, еще и притворяется. Вчера ночью во время секса ты несколько раз назвал меня СВЕТА!
- Так ведь ТЕМНО же было, дура!