Навеяно китайскими коврами. 1978 год, я юная пловчиха, на рынке купила ну очень миленький купальник (уже не помню чьего производства), такой голубенький в мелкую розочку. Все подружки просто поумирали от зависти. Но ликовала я не долго, как только купальник намок, то он стал телесного цвета, а к левой груди тянулась старческая костлявая рука. То-то все присутствующие повеселились.

2004 год. В Украине оранжевая революция. В Германии семейство - мама, папа и 17-летний сын - смотрит новости по русскому каналу. Демонстранты несут плакат: "Кивалов пидрахуй!" (Укр. "подсчитай" значит Кивалов правильно голоса.) Сын напрягся и (уже европеец!) заявляет: "Я не понимаю, куда смотрит на Украине комиссия по правам человека?" На удивленный взгляд родителей добавляет: "Каким бы ни был этот политик, нельзя же называть его гениталиями!" P.S. С тех пор в этой семье когда хотят о ком-то сказать неуважительно, мягко замечают: Он такой пидрахуй..

Я не блондинка - а родному-любимому все кажется, что таки да. Недавно купили новые шахматы, играем. - А почему в этом наборе у шахматных слонов на куполе такой надрез? - Ну, слон – это же в оригинале – рыцарь, а у него... - Шлем? - НУ ТЫ И ДУ-У-РА!!! У него на голове, этот, с железным забралом... - Я и говорю – шлем. А ты с чего так раскипятился? - Ну тогда извини. Мне послышалось, ты сказала “член”...

Вчера из разговора с Любимой: - Ты мне всегда врешь! - Во-первых не вру, а во-вторых не всегда! и смеется. Сама поняла, что выдала один из классических примеров женской логики.

О пресловутой логике полов. Выгуливаем собак вместе с соседом Семычем - у нас почти одинаковые двортерьеры, но не в этом суть. В наш двор заворачивает машина, Галина едет домой на своей "крошке". Правая сторона дороги вся в дырах и ямах, Галочка жалеет свою машинку, поэтому едет так, чтобы, поворачивая во двор, проехать по левой, встречной, полосе. Место тихое, движущихся машин в радиусе как минимум 50 метров не наблюдается, можно спокойно так проехать и подвеску сберечь - я и сама в этом месте частенько так же проезжаю. Семыч, увидев Галкин маневр, перекривился и сказал, что мол женщина едет, видно же - после поворота оказывается на встречной полосе. Я только усмехнулась, но промолчала: у Семыча и так на душе паршиво - разбил надавно свой Фольксваген, занесло его в столб. Поэтому не стала говорить, что некоторые ездуны после поворота и вовсе в кювете оказываются. Пока наши псы занимались своими делами, мы походили по дорожке туда-обратно и через некоторое время увидели, что какой-то мужчина на бумере поворачивает в наш двор. Нетрудно догадаться, что, увидев давно не латаные дыры в асфальте, владелец бумера тоже объехал их, выехав на встречную. Я, между делом, обратила внимание Семыча на сей факт. Он же сказал, что мужик верно сделал - ты что, не видишь, в каком состоянии дорожное покрытие?!.. Словно это не он осуждал Галку 10 минут назад. Жизнь как анекдот - а вы говорите "женская логика"... Согласитесь, когда речь заходит о сочетании женщины и машины, уместно говорить о "вывихе" или "помутнении" мужского сознания. Верно замечено психологами - у мужчин "отобрали" все: брюки, бизнес, теперь вот машины. Им это трудно вынести, вот и включаются защитные механизмы...