Навеяла история про бывшего мужа-пьяницу. У меня был когда-то такой же. Однажды он стал приставать ко мне с требованием дать денег на бутылку. Я отказываю в жесткой форме, а сама в это время пью квас. После нескольких минут пьяного нытья: "Дай денег" он вдруг очень твердо и громко произносит: "Так, ну вот что!". А я как раз набрала в рот очередной глоток, но после этих слов замерла с квасом во рту и жду: что же будет дальше. А муж тихим и вежливым голосом говорит: "Ну дай пожалуйста..." Квас пришлось выплюнуть в раковину, потому что смеяться и глотать одновременно невозможно...

У меня дома стоит допотопный старинный принтер. Печатает он исключительно под настроение - когда напечатает всё и быстренько, а когда лишь бумагу жуёт. Так вот, однажды мне нужно было распечатать несколько документов из экселя. Принтер капризничает, и я скачу вокруг него, приговаривая: "Ну заечка, ну хорошая моя, ну напечатай мне бумажку! Ну сладенькая, ну пожалуйста! Ой ты моя сладкая! Ты мне бумажку печатаешь! Молодец, моя хорошая!.." И слышу, как мама, стоя в дверях, говорит папе: "А может, всё таки, купим ей собаку?.."

Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим огромную бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть?! И с сомнением спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
- Да.
- Можно!

Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой. Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь. Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу: "Мужики, пропустите - женют!..." (А именно этим и попахивало) Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.