Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает:
- Вы что тут сидите?
- Говорят, что Земля вертится.
- Ну и что?
- Жду, когда мой дом подъедет.

Лучший способ не делать дурного - делать благое, потому что в этом мире нет ничего труднее, чем пытаться вовсе ничего не делать.
(Джон Клэр)

Смех - лучшее лекарство, если нет денег на другие препараты.

На колхозном собрании председатель спрашивает:
- Доярка Федотова, как же ты стала валютной проституткой?
- Да, наверное, просто повезло.

Парень с девушкой идут по улице:
-Маань, а чо у тя задница мокрая?
-Да, так руки мыла.

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

Предлагаю высококачественных одноклассников по низким расценкам. Только здесь - без примесей, настоящие, не разбавленные и не размешанные, чистейшие одноклассники. Также предлагаем в контакте, мой мир и прочие легкие вещества. Возможна регистрация в кредит.

Телефонный звонок.
- Алло! Это кто?
- Это Л-л-лена!...
- Какая Лена?
- Уж-ж-же н-н-никакая!...

Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу.
Идёт он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальёт чего-то покрепче. Меня развезёт, начну к ней приставать. Останусь у неё на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдётся устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдётся ещё где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверной звонок. Она открывает дверь, а он ей с порога:
- Да пошла ты со своей масорубкой!...