Обсуждаем с ребенком друзей (3 года) разные ласковые прозвища. Я: Вот тебя же не всегда называют "Максим". Бабушка говорит "малыш". Максим: Да. Я: А еще как говорит? "Солнышко" говорит? Максим: Да. Я: "За-айчик"... Максим: Да... Еще "собачий сынок". Я: ?! Максим (вспомнив): "Куте-еночек"! Хорошо хоть не воспитательницу в детском саду обрадовал: "Дома меня ласково называют "собачий сын"...

Смотрю телик, спутник. в последнее время на многих каналах модно устраивать чат. Был чат и на том канале, который я смотрел. Смотрю в пол-глаза, тут привлекает необычная надпись в чате: "Девушка скучает, пишите члены". Удивляюсь, присматриваюсь и с облегчением обнаруживаю: "Девушка скучает, пишите. Челны"

Воскресенье. РТР. Вести. Рассказывают о том, что теперь ужесточаются требования к экзаменам по русскому языку для иностранцев, желающих получить российское гражданство. Е. Юрков - вице-председатель российского общества преподавателей русского языка и литературы: "Новый тест БАЗИРОВАЕТСЯ... бла-бла-бла-бла..."

Малая родина не дает скучать... Решили сделать пловчик, пошли на рынок за ингредиентами. Покупаем морковку - стоит узбек, перед ним 2 одинаковые кучи грязной моркови. - Почем морковь? - Из этой кучи - 10 руб. кг, из этой - 15 руб. кг. Переглянулись с женой - наверное, надо брать по 15, скорее всего, получше будет... Сейчас готовлю, помыл морковь от толстого слоя грязи... понял, почему наша куча была получше и подороже... Под слоем грязи морковь была ПОЧИЩЕНА!!!

Звонит юзверь в техподдержку: - У меня интернет не работает! - Какие симптомы? - Модем сгорел! - Как сгорел? - А у нас пожар был...

Подслушано и подсмотрено не мной. Встретились в кафешке три продавца- консультанта, ну очень дорогой (made in China!) сделанной в швецарие (в германие и т. п.) посуды, из медицинской стали (из тех, что готовят без масла, без воды, без *продуктов*, без *огня* и т. п.) и возник у них не хилый спор - чья посуда лучше... - А унас сталь 201/10, самый лучший... - А у нас сталь 18/0, самый *не-пористый*... - А унас сталь 430, самый крепкий... - Да у вас не 210/10, а сталь 201, на нем все пригорает... и т. д. , и т. п... Дед, обедавший за соседним столиком, предложил оригинальный способ, определения лучшей посуды-шмякнуть по лбу горе-консультантов их сковородками... кому будет больнее – у того лучше посуда... Глупыш 4 Директор интерната для дебилов

Однажды в разговоре мне случилось упомянуть, что кому-то или чему-то настал трындец. И все бы ничего, но сказал я это в присутствии девушки, которая, помимо других несомненных достоинств, имеет высшее филологическое образование. Она меня тут же поправила: трындец - это не процесс, а состояние. То есть настать он не может, а, как мед у Винни-Пуха, он либо есть, либо нет. - Ладно, - миролюбиво согласился я, - раз не настал, значит, пришел. - Нет, - возразила собеседница, - прийти он тоже не может. Приходит не трындец, а... - тут она растерянно замолчала. Видимо, слушающая нас компания показалась ей недостаточно вольнолюбивой, чтобы назвать того, который приходит, его полным именем. Но филологическое образование просто так не дают. Заминка длилась всего мгновение, потом девушка нашла нужную формулировку и уверенно закончила: - Приходит не трындец, а его двоюродный брат. Теперь у меня есть хорошее обозначение для разного рода безвыходных ситуаций. Я в таких случаях говорю: "Пришел двоюродный брат".