Печатаю в MS Word 2003: "Российская система биллинга...". "Может Киллинга?" - вежливо подсказывает программа.

GIRL, январь 2007 Однажды моя сестренка Катя видела, как наш папа бреется и при этом ворчит, что ему не нравится эта процедура. Потом он пошел в комнату и прилег вздремнуть, так как ему надо было идти на работу в ночную смену. Катя играла рядом с куклами, которые ей, видимо, наскучили. Мы с мамой были на кухне, когда из ванной раздался Катин крик. Оказывается, она решила проверить, насколько, как говорит папа, неприятно бриться. Хорошо, что поранилась она не сильно, и мы все быстро замазали зеленкой. На нас с мамой тут же обрушилась куча вопросов: "А почему мне больно?", "А почему девочки не бреются?" и, наконец, тот самый вопрос, повлиявший на внешний облик отца на ближайшие несколько дней. После того как Катя спросила, зачем мазать зеленкой подбородок, мама, не задумываясь, ответила: - Чтобы борода не выросла. Через десять минут опять крик, и вбегает папа, у которого все лицо в зеленке. Оказывается, любимая дочка Катя решила помочь ему с проблемой бритья - вылила ему на лицо флакончик зеленки и старательно размазала ваткой. Катьке досталось, но, по-моему, напрасно! Ведь она всего лишь хотела помочь.

Пару дней назад я рассказывал историю про преподавателя Бориса Викторовича К., человека и приколиста. Точнее, приколистом он себя не считал, просто у него все так выходило. К примеру, ему приписывали историю, ставшую впоследствии весьма известной, про зачетки, закидываемые под дверь (если кто не слышал, могу в обсуждалке рассказать). Тут вот еще одна вспомнилась, может она не столь интересна, как про подушку, зато я при ней лично присутствовал. Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен, соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось бегать пешком этаж эдак на 11. Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался городской зоопарк), готовимся к ответу. В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три". Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента, произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку. Через некоторое количество минут в аудиторию снова влетает уже изрядно запыхавшийся студент, снова кладет зачетку, отбитую у возбужденных павианов (шутка, до зоопарка метров 30) и снова, уже сбиваясь, сообщает: "Борис Викторович, я все равно ничего не знаю, ставьте мне три". Тот, покрутив зачетку в руках, произносит - "Вот настырный!" и снова отправляет ее в форточку. Еще через некоторое количество минут в аудиторию практически вползает студент, язык на плече, глаза на лбу, молча кладет зачетку на стол, Борис Викторович молча ставит туда тройку и... молча отправляет ее в направлении возбужденных павианов...

OOPS! , декабрь 2006 Это была моя самая первая сессия. Второй экзамен. Боялась я безумно. Тем более, что мне очень нравился препод. Он был уже не молод, но предмет свой любил, и его всегда было интересно слушать. Мне очень не хотелось перед ним позориться. Но к экзамену подготовиться я не успевала катастрофически. И накануне ночью я мелким почерком написала кучу шпор. И вот день экзамена настал. Я вытянула билет, спокойно достала из за пояса шпаргалку, списала и пошла отвечать. Спокойно ответила. Препод остался доволен, но, когда я повернулась, чтобы уйти, из-за пояса у меня выпали все шпоры! Все замерли. Препод поднял несколько штук, посмотрел, задумался, потом вдруг спросил: "Сама писала?" Мне ничего не оставалось, как честно признаться. "Четыре, - сказал он и расписался в зачетке. –За старательность".