День рождения у жены. Заканчиваю подтаскивать стулья к уже накрытому столу под ее причитания: -Ну когда же ты вынесешь мусорное ведро, там упаковка из под рыбы - завоняет! Звонок в дверь. Жена пошла открывать. Пришла лучшая подруга, муж которой задержался на улице, чтобы покурить. Объятия, поцелуи, и... традиционный российский вопрос организаторам ДР: -Чем я могу помочь? Мое бодрое предложение: - Оля, вынеси, пожалуйста, мусор! - повергло гостью в шоковое состояние. - Я даже дома мусор не выношу, а тут в гости пришла, и на тебе... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

У нас в Питере не знаю будут строить башню Газпромовскую или не будут -но место уже расчищено. Проезжал недавно мимо -обнесено голубым забором. На нем уже порасклеивали афиш, но есть свободные места, заклеенные белыми листами. На листах что-то накарябано, пригляделся поближе и вижу-" Миллер-мудак". Вот такой протест.

Наблюдения о мужских и женских проблемах. Люблю почитать в метро. А что там еще делать? Когда твоя тушка преодолевает путь из пункта А в пункт Б. Но как это не печально книги имеют свойство заканчиваться. И самое противное, что это они делают крайне быстро. Вдумчиво сходить в книжный магазин и запастись чтивом времени не хватает. Поэтому я постоянный посетитель книжных "фаст фудов" в виде развалов и ларьков, которые есть у каждой станции метрополитена. Выбирая очередную нетленку на глаза бросилась книжица под названием "Как выйти замуж". Улыбнуло. Так я и представил дам, сидящих и поглощающих мудрость автора и делающих пометки на полях. А возможно и сноски в личный дневник с результатом лабораторного апробирования методов. Потом я стал примечать более изощренные названия. Типа "Как выйти за муж за миллионера", "Как женить на себе..." и т. д. Когда коллекция названий перевалило за десяток в голову пришла мысль, а предлагают ли мужчине читателю на ту же самую тему? В ларьках ничего найдено не было. Зато поиск по и-нет магазинам дал результат. Правда не тот, который я ожидал. Была найдена только одна книжица под названием "Как жениться и остаться холостым". Как говориться перечитывал пейджер, долго думал... о различии полов и их отношению к жизни. И так бы я забыл о этом. Если бы мне на глаза не попалась книжка, которая мне показалась супер оружием женщин, перечеркивающим все остальные. Книжка называлась "Как выйти замуж и не ошибиться!". В голову сразу пришел старый анекдот: "Инструкция парашютиста. Второе издание. Исправленное и дополненное". Милые дамы, искренне желаю вам удачи на этом не легком пути.

В парке у нас было такое сооружение, называемое "Пушка". Шестиметровый холм, наверху из гранита построено подобие форта с беседкой диаметром 10 метров и метра 2 высотой, а из одной стены торчало старое бронзовое орудие приличного калибра. Говорили, что его сняли с крепости, когда она потеряла свое военное значение и была упразднена. Надо сказать, что одна сторона Пушки выходила к аллее (метрах в пятнадцати от подножия холма), две на заросший кустарником и невысоким вязом и кленом скверик, и с одной стороны была гранитная лестница с пологим спуском. Зимой часто гулял со своим Вольфом (лайкой) в парке и специально заворачивал к Пушке с целью потренировать. Выбирал большой длинный тяжелый сук, поднимался наверх и скидывал вниз. Вольф спрыгивал, брал ветку, запрыгивал назад. Тут на аллее появилась полная пожилая тетка. Она, явно скучая, прогуливалась. Остановившись напротив нас, мирно играющих с веткой, минут пять наблюдала. В какой-то момент забросил сук подальше от Пушки (но все же метрах в пятнадцати от тетки). Предлог был найден, и голосом, которым можно заменить сирену при пожаре, еще и с легким подвизгом тетка внезапно заголосила: - Что это посередь бела дня творится. Собаку без поводка и намордника спускают. А тут люди, дети гуляют. (Детей на самом деле не было, и вообще кроме этой тетки до этого за полчаса прошло всего пара человек. Если на Пушке катались дети, я уходил в другую часть парка.) Поначалу спокойно увещеваю ее: - Успокойтесь, пожалуйста, собака обученная, играет с веткой, в вашу сторону даже не глянула, не то чтобы гавкнула. Зато гавкала тетка: - Сейчас только что ты ее на меня чуть не натравил, и вообще позасрали весь парк ваши собаки. - Мерещится Вам. Зачем бы я собаку натравливал? Играю я с ней, тренирую прыгать и тяжелый груз носить. А парк люди захламляют. Как прихожу, стекло собираю, чтоб собака, прыгая, лапы не порезала. Тут в диалог включился подошедший пожилой мужичок. Он не знал, с чего началось, но как активный собаконенавистник начал на пару с теткой орать мне все и вся. Развернулся и ушел на противоположную сторону – в сугробы и кусты кидать ветку даже лучше (в плане тренировки). Минут пять прошло, уже и думать про них забыл. Замахиваюсь и, не глядя, кидаю дрын. Только в последнее мгновение замечаю шевеление внизу. Как во историях на анекдот.ру пишут "Оговорка по Фрейду". Здесь был "Бросок по Мужику" - подсознание, блин, сработало, видно, достал сильно. Еще раз повторю – не глядя и не целясь, с высоты 8 метров и расстояния метров 20-25 точно в лоб впечатал этим суком (килограмма 3-4). Удар был глухой, но с треском (сломалась наша ветка, блин). Мужик грохнулся в сугроб. Спрыгнул Вольф, следом скатился я. Мужик приподнялся и сидел, опершись на руки, тупо озираясь по сторонам. Рядом сидел Вольф и разглядывал мужика. Я наклонился: - Живой? Он молчит. Я снял с него шапку. Она, видимо, здорово смягчила удар, потому что не синяка ни рассечения не было. Мужик жалобно посмотрел на Вольфа, на меня, на свою шапку в моей руке, на лежащий рядом сломанный дрын и зачем-то сказал: - Я – милиционер. – немного подумав, добавил, - Прапорщик... на пенсии. Удостоверение могу показать. - Да нет, не надо. Верю. Вы зачем в эти кусты полезли? - Я – милиционер... - повторил он. - В сугробы зачем пошли, здесь ни тропинок нет, да и идти тут некуда? - Ты ж это... Ну, не дослушал... - и осторожно опять поглядел на Вольфа, лежащего рядом и грызущего ветку. Тимур