И снова о надписях на а/м. Объявление на машине о продаже : "От меня хотят избавиться. тел.: ххх"

История записана со слов, прочитана, проверена, одобрена к печати рассказчиком. Далее от его лица. Дело происходило в годах, этак 1980-1990х, в бытность мою управления небольшого филиала одной крупной в то время организации. Работал у нас сварщиком этакий представитель спортсменов-литрболлистов. Выпить горазд был везде и всегда. А с кадрами было не то, чтобы плохо, квалифицированного персонала в небольшом селе просто не было. Выгнать можно, а кого ставить? Однажды, прекрасным солнечным днем, мною было выдано задание сварщику приварить одну деталь к другой. При оценке сварного шва были сделаны замечания, что качество соединения оставляет желать лечшего(междометия и вводные слова вставлять по желанию). На что сварщиком была выдана фраза, надолго вошедшая в анналы организации. Полупьяный сварщик, смакуя каждое слово: - Васильич, я ТАКУЮ книгу читал, которую ты х.й когда прочтешь. (пауза, типа, МХАТ) А Я! Я там них.я не понял...

Доброе время суток! Предлагаю вам занимательную трилогию о "риальных пасанах". История №1. Стою я как-то на набережной великой реки Волги и гляжу в голубые просторы: правый берег высотой - метров триста, вид великолепный! И тут на набережную с бульвара выруливает веселая гоп-компания, человек шесть-семь. Я уже приготовился текать (в такой компании с моим кожано-железно-волосатым имиджем делать нечего), но ребята, не обращая на меня внимания и открывая на ходу пивко, присаживаются на скамейку неподалеку. А скамейка не вкопанная, а поставленная на ноги (под старину сделанная, кривая такая)... а лысые спортсмены не садятся, как нормальные люди, а кладут жопы на спинку скамьи, а ноги - на сиденье... Момент сил, приложенный к спинке, оказался уж очень большим, и скамья по законам физики делает красивейший кульбит назад... естественно, пиво выхлестывает из бутылок... а за скамейкой растет куст - если я не ошибаюсь, называется "держидерево" - со страшными колючками... Минут десять я наблюдал торчащие из кустов ноги (как скамейки, так и человеческие) и жалкие матерные попытки выбраться из страстных обьятий колючего жителя Средиземноморья, пока не сообразил, что в этот раз уж точно пора сваливать... Истрия №2. Лето. Ночь. Духота. Окно открыто. Под окном - лавочка, на лавочке - "путевые пасаны" отдыхают. С шумом, с матом и с шансоном. Часов до трех утра я еще терпел. Но потом желание выспаться победило моральные барьеры, и я вытащил из загашника замечательные петарды "Черный корсар", которые специально каждый Новый год запасал на лето. Петарда улетела в окно (честно скажу - кидал наобум, не целясь). Дальше был так. Взрыв!!! Мертвая тишина (секунды две) и дикий крик, разбудивший, наверно, всех спящих в радиусе 3 км (у меня стекла задрожали), - "еБАНЫ В РОТ!!!!!!!!!". После чего последовал прямо-таки истерический... нет, не смех, а именно ржач остальных членов компании... Через десять минут я уже крепко спал, убедившись, что ребята перешли к соседнему подъезду и матерятся уже вполголоса... История №3. Когда я переселился в закрытый город на ядерное предприятие, мне рассказали такую историю, произошедшую с нашим мастером Сергеем. Инженер Борисыч купил себе "Опель". А прогнившие насквозь "Жигули-03" отдал как металлолом Сергею за 5 тыс. Серега отогнал рухлядь своему другу - автомастеру Славику, они покрасили кузов, чтоб ржавчину не было видно, и погнали в ближайшую деревню продавать. В деревне машина ушла местной шпане за 10 тыс. Довольные прибылью в 100%, наши герои пошли на шоссе ловить попутку, а довольные новым автотранспортом юноши поехали - наверно, хвастаться перед девчонками. Не успела братва отъехать на пятьдесят метров, случается форс-мажор - насквозь гнилая "трешка" разламывается пополам... Километров десять Серега и Славик спасались бегством, и от народного гнева их избавила лишь тяжелая пехота в лице солдат на КПП на въезде в город...