Бешенный Унитаз (крео, возникшее в американском сортире) "Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." - крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске дельфина по кличке "Снежок". Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты. Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным "US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау, наверное автомат какой-то, хрен с ним. Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия, скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым потоком. "Сука. Щас я тебе..." Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже мокрыми были вся спина и руки. Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо поинтересовался: - Sir, are you ok? - Йес блядь айм джаст... СУКАТЫНАХУЙ!!!" - Pardon me? "Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я, осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"! Наконец-то Унитаз впал в кому. Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое. Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн", почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко чеканя каждое слово: - Don't go there.

= Доброе слово и кошке приятно = Да-да-да, отлично понимаю, что это сайт историй из России. Но вот просили в обсуждалке рассказать что-нибудь про жизнь нашу эмигрантскую, скорбную. Так что принимайте. Есть у нас в Торонто сеть магазинов "Винерс". Продают там одежду, обувь, посуду, всякие принадлежности для дома. Как правило, это остатки больших партий товара из других магазинов, поэтому цены со скидкой. А за пару недель до Рождества начинают распродажу всяких интересных для мужика технических штучек вроде фонариков-приемников-ножичков или, скажем, для машины какой-нибудь инструмент. Вот так два года назад наткнулся я в этом магазине на классный бинокль (10-30) х 50. И цена была очень подходящая, всего сороковник. Открыл я упаковку, достал игрушку, изучаю. В это время подходит молодой индус,- судя по внешнему виду, работник магазина,- и начинает мне втирать, что я не имел права открывать коробку. Я ему: - Нужно же было проверить. Вот здесь кроме бинокля должна быть к нему сумка, ремешок и четыре крышки на линзы. А тут ничего нет. Может, есть другая упаковка, невскрытая? - Нет, эта последняя. Мне и бинокль хочется и некомплект покупать паскудно. Поэтому продолжаю разговор: - Тогда, может, за некомплект можно цену сбросить до тридцати долларов? - Никак нельзя, цена окончательная. - А могу я поговорить с каким-нибудь менеджером, который может это решить? Парень, с обидой в голосе: - Я сам менеджер! На это я ему радостно: - Правда? Значит, ты сам это можешь решить. Он некоторое время думает над моими словами, а потом, начиная надуваться от гордости, говорит: - Ладно, продам тебе за тридцать. И продал.