Ехали с беременной женой по Германии в поезде. Живот у нее уже был такой, что ноги разглядеть она могла только в зеркало. На полпути жена обнаружила, что у нее один носок наизнанку, но не будет же она сидя в купе на 6 человек его демонстративно передеодевать. Я предложил, мол, давай я в окно гляну и закричу: «Ой! Смотрите! Две голых тетеньки на тандеме едут (это такой велосипед на 2 человек)!», они все к окну бросятся со словами «Где?! Где?! Сто лет уже тандемов не видели!!!», а ты пока переоденешь. Ну посмеялись и я временно отлучился. Возвращаюсь, а жена уже в правильно одетом носке. Оказалось, что примерно через минуту один из дядек, сидевших в купе, что-то остальным в окно показал и они все бросились смотреть, тут-то жена носок и переодела. Так что или мужик был русский, или там действительно были две голые тетки на тандеме...

Зашел сегодня в супермаркет по дороге на работу, купить бананов, и попал в плотную очередь женщин, покупающих паяльники. Сначала хотел тоже взять, а потом подумал: зачем мне эти дамские штучки? А сейчас вот прикидываю, может надо было взять? Жене на день рождения подарок бы был...

Вчера муж водил детей на спектакль в театр Стаса Намина. На вопрос "Ну как?" отвечает: "Спекталь - так себе, но детишки-зрители - это супер!". Рассказывает: по ходу действия бабушка сбегает от непослушной внучки, потом под конец спектакля возвращается. Другая героиня, которая помогала вернуть чужую бабушку, расстроена: "А у меня нет бабушки и никогда не будет..." Молниеносная реакция пацана в первых рядах: "Не расстраивайся, вырастешь - у тебя муж будет!"

Прошло лет 15, но картина стоит перед глазами как живая. Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с подругой сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось какое-то волнение, смотрим - в дальнем конце вагона, в проходе появился мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание - в руках у него решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне. Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух. Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик прошел в следующий вагон... Сцена, по-моему, достойна войти в какую-нибудь комедию.

2 января. Брат позвонил с работы и попросил купить капель в аптеке. Ну, делать нечего, пришлось идти. Очередь больше, чем в вино-водочном отделе 31 декабря. Стою и краем уха слышу: женщина передо мной купила горчичники и "что-нибудь от нервов", мужчина купил упаковочку "Виагры", а я следом за ними попросила капель после сварки. Увидев глаза аптекаря я поняла, что ей очень интересно, что же будет покупать следующий...