Армейская Поведал эту историю перед строем наш ротный - хотел подбодрить нас, желторотых, накануне первых прыжков. Напишу рассказ более литературным языком, ибо его повествование состояло сплошь из мата и междометий: Самолет АН 2 (кукурузник), восемь перворазников курсантов, ну и выпускающий офицер набирают высоту. Настроение у всех, кто первый раз прыгает, на нуле - не верьте тем, кто говорит, что не боялся. Первый сигнал! Легли на курс – пора приготовиться, открылись двери. А двери, надо сказать, маленькие, а ребята – здоровые… Второй сигнал! Типа уе..вайте! Ну, выпускающий хлопнул первого по плечу, давай! Курсант нагнулся (глаза закрыты) и… попал головой в переборку. Что за нах!? Повернулся к офицеру – глаза шальные (у него уже паника, нештатная ситуевина!). Получил по башке – нагибайся мол ниже. Второй заход – снова переборка, крики и мат выпускающего! Надо полагать, с третьего раза все бы получилось, но… Воздушная яма - самолет качнуло и курсант, чтобы удержаться на ногах, случайно хватается за… за кольцо запасного парашюта офицера. Далее события развивались стремительно – купол запаски падает к ногам командира, резко наполняется ветром, хлопок! И… первым покинул борт тот, кому положено покидать его последним! Р/S Рассказано это было для смеха, но нам тогда было не смешно.

"Пик кризиса начнется, когда на упаковках будут писать их пищевую ценность." Анекдот N 14 от 12 марта. В 1995 году зарплата в институте упала ниже плинтуса, и сотрудники лаборатории побежали кто куда. Завидуя моим новым доходам, жена тоже плюнула на химию и устроилась сертифицировать колбасу. Время было мутное, ожидали возврата коммунистов и гражданской войны. Но я утешал ее: мы-то не пропадем, ибо кушать и какать будут при любой власти. Вчера получал деньги. Кассирша не нашла меня в научной ведомости. - Да у нас кризис - завод не продлил договор... - Вот, нашла в рабочей ведомости... десяти рублей не найдется? - Есть. - Ну так это у вас еще не кризис!!! Слесарь - сантехник, к. т. н.

История моей подруги. Хотя словами обьяснить её тяжело, всётаки попытаюсь))) Сыграла она свадьбу с мужем и улетели в Турцию на медовую недельку. На свадьбу она наращивала ногти, и решила взять с собой на отдых обычные, клеющиеся, так сказать под запас. Через пару дней перебывания там, у неё ломается ноготь. Но клей оказалось она забыла дома. Магазинов много, решили с мужем пройтись и поискать клей. А кто был там, те и знают, что почти все турки понимают на русском. Но им наверное попалось исключение. И вот нашли они лоток где продаётся разная фигня(мелочовка). Муж её начал обьяснять что им надо(было это так): показует одну ладонь, вторую и резко прекладует к друг другу ладони(как бы эфект склеивания). Турок им в ответ - кивает головой в недоумении и говорит "ноу раша". Муж опять тоже самое движение показует, и так пару раз, при этом пытается словами обьяснить. Тот всё кричит "ноу раша". Потом длиный молчок... И тут турок начинает радостно кричать доставая с кармана презерватив тыкая им в руки. У них смех до сльез. Начинают отнекиватся, а турок им говорит "Берите, сам пробовал! Классные." Это тот который кричал "ноу раша". На этом история не закончилась. Насмеявшись, к ним приходит в голову еще одна мысль, берут тапочек и показует что порваный, и нужно заклеить. И тут турок выдает вторую фразу, притом очень грустным голосом: "ааа, так это вам в магазин надо, у нас такого нет". Вот и говорят что там наших не знаю, еще как знаю!!!