Команда пожарных на красивой красной машине едет за восемьдесят километров в областной центр, к месту соревнований. Форма с иголочки, машина начищена, команда готова - порвем всех! Проезжая пригородый поселок парни видят пожар в частном доме. Включают маяки с сиреной, делают боевой разворот, становятся на гидрант, и в рекордные сроки тушат возгорание. Минут через десять, также с "люстрами" и сиреной, подлетают две машины из области. Из них медленно, с вытянутыми от удивления лицами, вываливаются местные огнеборцы. Их старший подходит к героям, и с искренним удивлением произносит: "Парни, меня всего десять минут назад подняли по тревоге. Когда вы-то успели?!..."

Мой брат за словом в карман не лезет. Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой. Выносим плиту из квартиры в Южном Бутово. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам - монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из "Бриллиантовой руки" - тот самый типаж. - Куда это вы?! - вопрошает. Брат сходу: - Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал! Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь подъезд. :)

Едем с корпоратива, все девчонки с розами. Общая знакомая начинает открыто заигрывать с мужем моей подруги. То волосы поправит, то ногу на ногу положит и томно взглянет... Затем отщипывает от своей розы шип, кладет его на ногу подруги со словами "От всего сердца я дарю тебе этот рог!!". Ответ моей подруги был молниеносен: "Милая... если у меня вырастут рога, кое-кто ведь отбросит копыта.."

Муж решил приготовить завтрак. Я в кровати, он на кухне. Вдруг раздаётся громкий мат (а мат тихим не бывает). Кричу ему - что случилось? В ответ - да на яйцо наступил. Я замужем недавно, но уже знаю, что на яйцо наступить проблематично. Оказалось, он выронил куриное яйцо и наступил на него.

Еще о женской логике. Приходим с матерью на вещевой рынок. Мне - 25 (девушка, на вид больше 18 не дашь). Ищем мне блузку. Подошли к палатке, мать спрашивает: - Есть у вас блузки малых размеров? На что продавщица отвечает: - Ой, что вы!!! У меня только ЖЕНСКОЕ!

Иду по магазинy самообслужибания с сыном (4 года), набираю продукты разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки, закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то передумал что надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел так, и говорит: пап, а эта вкуснее? Не смог ответить....

Стоим, курим. Выходит из дверей начальник одного доп. офиса, был в гостях на складе, в мешке блок лампочек и упаковка туалетной бумаги. Вопрос ему: - У вас что, весь свет разом погас, а вы со страха все обосрались?