У меня товарищу как-то рассказали, что раков лучше всего ловить на дохлую кошку. Раздобыла эта компания рыбакофф дохлую кошку и поехала на Северский Донец... В общественном транспорте... Всю дорогу делали вид, что как бы они ни при чем, и ничем таким в автобусе не пахнет... Приехали... Привязали к кошке (дохлой) веревку... Раскрутили, и... не удержали второй конец вревки в руках... Ну, в общем, поехали обратно...

История произошла с моим знакомым из Беларуси. Человек сам он скромный, но каким-то образом его занесло в стриптиз-бар. Девушка станцевала и в трусиках ходит по бару около столиков клиентов за "подаянием в трусики". Все кладут за резинку сколько не жалко, а у нашего героя было в кармане только 2 тыс. (купюры достоинством 1 000) и 50 тыс. бел. руб. (курс местной валюты по отношению к доллару = 2850/1$). Ну, 50 тыс. (17$) отдавать как-то жалко, и он решил смухлевать: купюры по 1 000 очень похожи по цвету на 50 000. Он берет, скручивает 2 купюры по 1 000 и засовывает ей в труселя. Но барышня оказалась внимательной: достала из трусиков эти купюры, развернула их и, демонстративно показав всему залу, засунула приятелю зашиворот.

Решили мы как-то с другом побухать на даче. Сказано - сделано, тем более, и повод был. И вот изрядно набравшись решили навестить соседку по даче, ибо третьего для застолья определенно не хватало. Пришли. Хозяйка дома, как водится, хлопочет "вот вино, вот пиво, вот водка, вот мясо", ну и все в таком же духе... Когда стол уже ломился от всего, задает последний вопрос: "Может вы еще чего хотите?" Без всякой паузы звучит ответ друга "хочу стриптиз". Посмеялись, хозяйка как-то отшутилась, в общем застолье продолжилось в режиме ППР (Посидели Потрындели Разошлись), и вот когда уже нас провожали, друг начал сокрушаться, что так и не увидел стриптиз в исполнении хозяйки, типа "мне еще никто не отказывал". Соседка понимающе кивает головой и говорит: "Ты заходи................ я тебе еще раз откажу" дальше мы уже ползли.........

О самом оглушительном смехе. Лучше поздно, чем никогда. Я преподаю в престижном ВУЗе, на престижном факультете. Но случилось так, что рядом с нашим университетом произошла массовая драка между двумя районами, которая закончилась битьем витрин и разграблением близлежащего супермаркета. На следующий день иду на семинарское занятие с заходом в деканат, где мне предписывают освободить ребят-студентов для направления на военную кафедру. В аудитории с порога сообщаю о прибытии в университет супер специального ОМОНа для выявления участников грабежей. Для убедительности добавляю, что милиционеры прибыли с фотографиями с камер слежения, на которых даже я опознал наших студентов – называю наугад несколько фамилий и направляю ребят в деканат. Говорю, что девушек будут допрашивать во вторую очередь. Остаются 5 девушек. И я начинаю, допустим, с Ивановой: - Люся, надо было прикрывать лицо, когда выносите из супермаркета сразу 5 смартфонов! Короче, когда начнут избивать, не признавайтесь сразу, вдруг устанут и вам повезет. Люся бледнеет, но находит в себе силы сказать: - Меня там не было. И вообще, у меня папа – милиционер. Обезоруживающий аргумент. Я перехожу ко второй. - Ну, вам-то, Петрова, прощения не будет. Это же надо додуматься выносить жидкокристаллический монитор. Донесли? - Я вчера из города уезжала – у меня есть свидетели. У меня папа тоже милиционер. У следующей студентки папа оказался сотрудником КГБ, а у четвертой – депутатом. Наконец, последняя – явно провинциалка. Жалко до глубины души, но песню надо заканчивать. - Теперь ясно на кого повесят весь ущерб от грабежа. Миллионов на десять украли, значить сидеть Егоровой лет 10. Чтоб я сдох, но она сказала: - Я верю, что разберутся. Вчера я весь день одна сидела в своей комнате, в общежитии. Естественно я сдался и тихо, немного разочарованно, как бы про себя говорю: «Да-а, не получилось первое апреля». И 5 девочек так заржали, что казалось, потолок вот-вот рухнет. После этого они наперебой, взахлеб, все сразу стали рассказывать мне, как им было страшно и т. д. и т. п. Чувствую, студенты «минуснут» беспощадно.