Дите (Д), 5 лет. Разговаривает с мамой(М) о кошках. Д. А почему кошки попу не вытирают? М. Они язычком вылизываются. Поэтому их нельзя целовать. Д. В попу??? М. В лицо!!!

Про пельмени. На дворе вторая половина 90-х годов, еще живы пельменные, в одну из которых мы с братом завернули пообедать. Сидим, вкушаем. Заходит в пельменную мужичок, видимо с хорошего бодуна. Берет пельмени, садится за стол, озирается и тянется во внутренний карман куртейки за чекушкой, достав которую, чтоб никто не заметил, резким движением руки опускает под стол. Одного он не учел - тарелка с пельменями стояла на самом краю стола. Дальше, как вы уже поняли, тарелка вместе с бульоном и пельменями взлетает в воздух и обрушивается на бедолагу. От неожиданности (или от горячих пельмешек с бульоном) он резко вскакивает, роняя при этом чекушку, которая тоже вдребезги. Немая сцена. Сам Станиславский наверняка прослезился бы, увидев лицо этого горемыки. Стряхнув с себя остатки обеда мужик понуро поплелся на выход.

Про бабулю-божий одуванчик. Собираемся с мужем на дачу, загружаем машину, распихиваем вещи, которых даже визуально больше, чем размер машины. Сосредоточенные, суровые... Подходит бабуля - чистенькая интеллигентная, глаза ясные, волосы голубые. Мальвина. Посмотреть приятно. Извините, говорит, у вас клея БФ случайно не найдется. У мужа лицо просветлело - все готов для нее сделать и сразу. Засуетились. Нет, говорим в машине клея, но мы живем в этом подъезде, если нужно, вынесем из дома. Бабулечка своим милым голоском говорит, да, очень нужно. Муж устремляется к дверям подъезда, но одновременно спрашивает: "А зачем Вам, может заменить чем - нибудь можно, если не найду?" Бабуля разворачивает листок, который все время в руках держала, с текстом: "Уберите машину!". И комментирует милым своим голоском - вот хотела на большое стекло наклеить, чтобы не ставили машину под моими окнами", и ручкой показывает на противоположный дом, конкретно на накрученный блестящий огромный джип. Занавес. На его месте мог быть я... (и ты)... любой

Давным-давно рассказывали, не знаю, байка или нет. В 60-х годах приехала к нам футбольная сборная Бразилии на товарищеский матч со сборной СССР. Ну, и на предматчевом сборе великий наш футболист Валерий Воронин и говорит: ребята, давайте я завтра один против бразильцев сыграю! Ну, мужики в шоке, кто-то говорит - дескать, ты, Иваныч, хоть Леву Яшина в ворота-то возьми! Да нет, говорит Воронин, обойдусь. И уделаю этих бразильцев - обещаю! Короче, назавтра собралась вся сборная у Численко на квартире. Пивом отварились, сидят, переживают. Решили телевизор в конце первого тайма включить, чтоб позора не видеть. Включают. Комментатор с экрана: "Только что закончился первый тайм товарищеского матча СССР-Бразилия, в котором наша сборная выступает... м-м-м, в несколько странном составе. Итак, пока что счет 1:0 в пользу сборной СССР, гол забил Валерий Воронин. Перерыв!" Ну, ребятки приободрились, но договор решили не нарушать. Включают телевизор в конце второго тайма. Комментатор с экрана: "Только что прозвучал финальный свисток в товарищеском матче сборных СССР и Бразилии. Итоговый счет 1:1, ничья. Счет открыл Валерий Воронин в первом тайме, во втором Пеле сравнял результат." Через час появляется Воронин, мрачнее тучи. И с порога - дескать, простите, мужики, виноват я, обещал уделать бразильцев, а тут ничья. Ну, ему в ответ - ты что, Иваныч, в одиночку против одиннадцати бразильцев и ничья, да тебя на руках носить надо!!! А тот опять - простите мужики, моя вина! Да в чем твоя вина, Иваныч, говорят ребята, расскажи, мы ж тут так переживали, что даже телевизор не включали. Да знаете, ребята, говорит Воронин, первый тайм выиграл, все нормально, катаем мячик во втором. И тут мне поссать захотелось, да так, что прямо невмоготу. А на поле ж перед публикой не будешь... В общем, бегу я быстренько с поля в туалет, в раздевалку. За две минуты управился. Но ведь чуяло ж мое сердце, что в эти две минуты бразильцы ответный мяч забьют...