Порадовал сегодня этот приборчик. Привозят мебеля, и только грузчик вошел в квартиру - приятный женский голос сообщает: (за точно не ручаюсь)) Следующий поворот - направо. Товарищ машинально дернулся - чуть в дверь не врубился. Тот же голос сообщает - Вы прибыли на место назначения. Товарищ вполголоса сказал все, что думает про это чудо техники и быстренько распрощался. Вот клянусь, не вру!

Иду гулять с детьми. Сыну-3 года, дочери-8 лет. Сын долго молчит и вдруг:"Мам, а откуда дети берутся?" Я начинаю судорожно соображать, что ответить. В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему: "Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!"

Русский язык коверкают не только падонки. Медведева сегодня цитировали по телеящику: «…из-за того, что у нас так плохо организован процесс отправления дорожного движения…» Офигительно закручено! Не «дорожное движение»! Не «процесс дорожного движения», что уже звучало бы не живо и естественно, а канцелярски! А вот надо было этак завернуть - «процесс отправления дорожного движения»! Вот такая вот загогулина, понимаешь!

Старший братан мой - интелегентный, поджарый красавэц забросив на 4 курсе жизнь разяя добился все таки положения в обществе. Сейчас он увлекается историей, народил двух сынков-расяев [гены не обманешь!!! ] и жену красавицу дочь декана и пианистки. Короче высшее общество. НО когда уходит в запой [раз в два года] шифер сносит аж сам боюсь. Жену шваброй в углу душит. сынкам подзатыльники раздает [хули тинейджеры]. Короче история. Купил братан квартиру в новостройке, ну и как обычно ремонт со сносом всех стен ненесущих. Гипсокартон епрст. Тут я прихожу и он мне рассказывает как будет все прекрасно. Но я зная его норов говорю - на хрен тебе гипсокартон ты же нажрешься блиндь, через стены ходить будешь? На что он подумавши сказал: - блин точно!!!....... тогда бухать дома не буду!

Из жизни мутантов (подслушал в мясном отделе). Покупатель с надеждой в голосе:
- Девушка, у вас ноги есть?
Продавец, сердито:
- Нет, и до Нового года не будет!

Конец восьмидесятых. Автобусная экскурсия по одному замечательному городу. Проезжаем мимо текстильного комбината. Экскурсовод:
- Тканями, которые выпустило за все годы это предприятие, можно семь раз обвить земной шар по экватору.
Пауза.
- Больше они ни на что не пригодны...

Загрузила у подружки иры игру "Кто хочет стать миллионером". Так как скачала с компьютера подружки, то информация о имени игрока перенеслась вместе со всем. Так вот, села за комп играть, моя мама тоже Ира, а я рядом стою, смотрю. Ну играет, играет, раз проиграла, а там на экране надпись: "Ирина, правильный ответ на этот вопрос В." Мама, увидев эту надпись, с ужасом восклицает:: "Доча, а откуда он знает, как меня зовут?"