Сидят мужики, отдыхают. Пиво пьют... Разговор, как всегда начинается о женщинах. Один говорит женщины любят ушами. Обращаться к ним надо очень ласково. Я свою зову - мой цыпленок. Второй говорит - я зову моя ласточка. Третий молчит. Ну, а ты как? Я зову - мой комарик. Странно как-то? Вроде ласково, но если бы вы знали сколько она у меня крови выпила, блин......

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Два мужика в баре: - Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...

Надпись на грузовике: "Осторожно! ГАЗ!" Надпись на железном заборе: "Не ссать! Штраф 1000 вольт". Надпись на контейнере: "Не вскрывать! Радиация". Последние четыре буквы зачёркнуты и добавлено: "яиц".

- Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это?
- Бананы!
- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!..
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?..
- Сало!
- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!..
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это?
- Крыжовник... Дичёк.

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

- Выпьем?
- Не-а. Мне вера не позволяет
- Ты же не верующий?
- Жену у меня Верой звать.

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...

- Капитан! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Пяточок пишет письмо в налоговую полицию: "Хорошо живет на свете Винни-Пух"...

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?...