История, подтверждающая, что анекдоты берутся из жизни... Еду как-то в трамвае. В субботу. Раннее утро - часов 6-00, не больше, - в связи с этим народа в вагоне минимум. Большинство пассажиров дремлет на своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат - тук-тук, тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием "ЦИРК". В переднюю дверь залетает бабка типичного голодно-пенсионного вида с авоськами в руках и на весь вагон орет: "КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?" (кстати, на трамвае со всех сторон написано "ЧЭМЗ - Ж/д ВОКЗАЛ")... Заорала она настолько сильно и неожиданно, что все (в том числе и я) вздрогнули, моментально выйдя из сладкого состояния полудрема, и непонимающе уставились на это искалеченное тяготами жизни существо... Все молчат…. Кроме одного чувака, который волей случая дремал вблизи эпицентра событий... Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так, сонно, говорит: "Да, на вокзал...". Она его, видимо, не услышала поскольку еще сильнее заорала: "КУДААА ЕДЕТ-ТО ТРАМВАЙ? НА ВОКЗААААЛ?".. Не знаю, кто как, а мне орать в то утро было влом – да и сидел я далековато - поэтому продолжал молчать. Впрочем, как и все остальные пассажиры, включая чувака, который, безуспешно попытавшись высказаться по этому вопросу, вновь закрыл глаза... И тут, из другого конца вагона, какая-то такая же горластая бабка на весь трамвай заорала: "ДААААА, НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая бабка, услышав это заявление, видимо усомнилась в его достоверности, поскольку еще раз заорала: "НАААА ВОКЗААААЛ ЕДЕТ? НАААА ВОКЗААААЛ?"... Чувак, который, похоже, запарился слушать это оранье со всех сторон, открыл один глаз и молча указал первой бабке на вывеску с обозначением маршрута, где четко было написано - "Ж/д ВОКЗАЛ"... Узрев сия надпись, первая бабка, вздохнула и почему-то начала вылазить из вагона... Вторая сердобольная бабка (которая ей орала из другого конца вагона), видимо, рассудила, что первая бабка ее не услышала, а другие ей не объяснили, и опять начала горланить: "ДААААААА, НА ВОКЗАААААЛ! НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая невозмутимо продолжает вылазить из вагона - уже на ступеньках... Вторая бабка, рассудив что ее оранья с такой дистанции не принесут пользы, вскакивает со своего места в конце вагона, делает суперускорение через весь вагон (при этом громко чертыхаясь, что мы все - ироды, особенно молодежь) и, застав первую бабку уже практически на платформе, орет ей со спины, почти в самое ухо: "ДАААААА, НА ВОКЗАААААЛ ОН ИДЕТ! НА ВОКЗААААААЛ!"... первая бабка, вздрогнув и даже слегка отпрыгнув от неожиданности, резко поворачивается и громко выдает (дословно): "БЛЯДЬ!.. ЧЕ ОРЕШЬ-ТО ТАК, ДУРА? НЕ НАДО МНЕ НА ВОКЗАЛ!!!!"... Дверь трамвая закрывается...

Эпиграф. Ни что так не укрепляет веру в человека, как 100%-ная предоплата (из жизненного опыта) Я работаю, так сказать, в сфере оптовых продаж уже достаточно долгое время. Естественно приходилось постоянно иметь дело с дебиторами. Кто работает в продажах - поймёт меня... День всегда начинается с телефонных звонков должникам с единственным магическим вопросом - "гдебаблоблин?". Так как клиенты были разные, то и подход ко всем естественно различался. Каждый телефонный разговор это своеобразный мини-спектакль, в котором действие часто развивается непредсказуемо, и приходится менять "маски". Частенько есть над чем посмеяться. ... звонок "суровым челябинским мужикам" - Вася, привет! как у вас там дела? - (весьма неприветливо) Как дала, так и дела! чё надо? - Денег! - Слушай, дитынах! не до тебя сейчас... - Вась, да я пойду, ты денег дай! - ... (смех на другом конце провода) Деньги "засветились" на нашем счету через день ))) ... звонок на очень Западную Украину - Добрый день! - Добрий дэнь! - Я из компании ХХХ, Россия. Я мог бы поговорить с директором? - Ево нема! Вин поихав до миста! ... (перевод - Его нет! Он выехал в город!) Начинаю охуевать от того, что секретарь со мной продолжает говорить на украинской мове: - Подскажите а когда он вернётся в офис? - Не можу казати! Що ему передати? Хто ево пытает?... (перевод - Не могу сказать! что ему передать? кто его спрашивает? ) Тут я уже не выдерживаю: - Милая девушка, передайте вашему директору, что если 200 тысяч долларов не будут в пятницу на нашем счету, то в понедельник к нему приедет "бригада отморозков" с паяльником и утюгом и его точно будут его пытать!!! Не знаю, в точности ли она передала директору мои слова и тон разговора, но "бригаду" высылать не пришлось... ... звонок к старому партнёру, у которого временные трудности с деньгами - Сашко, привет! - Привет дружище! Знаю-знаю! Постараюсь перечислить до конца этой недели! - Блин! Ну ты же обещал на прошлой! Уже месяц просрочил! - Слушай Митя, я тебе говорил, что ты у меня в списке на оплату в первой пятёрке? - Ну говорил!? - Ну так вот! Потревожишь меня ещё раз на этой неделе - я тебя из этого списка вычеркну! И такая дребедень каждый день! ))))))