- "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию: - Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно! - Даа? Ну, тогда - молись!

Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.

Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»

Роснано рос и превратился в макро.

- А на уроках английского языка я спал. - У тебя же по английскому пять!? - Так я ж с училкой спал.

Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них разбирающихся.

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкаь к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом привыкнешь...

Новости желтой прессы:
- Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, предназначенного для защиты от папарацци.