Хороший повар - лысый повар.

- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе. - Нет! - ответили дети. - А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса? И снова дети ответили: "Нет!" - Ну тогда как же попасть на небеса? - Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик.

Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь! Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?

Они настолько богаты, что ездят в булочную и за грибами на такси. Они - таксисты.

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net.

Спросила своего нового парня, какой у него размер обуви. Теперь он со мной не разговаривает. У меня такое чувство, что он и думает обо мне не очень хорошо. А я хотела ему теплые носки связать.

Душа поет под аккомпанемент дензнаков.

Постовой останавливает мусоровоз: - Ваши документики. Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ: - Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...

Настоящий программист должен не прогибаться, а прогибать. (c) Sj

Две подруги по телефону: - Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал! - Целый полк что ли??? - Да нет, конечно! Роту спецназа.

Муж с женой в постели, после секса. Муж: Понравилось? - Дааа. Очень! - А ты почему глаза во время секса закрываешь? - Чтобы тебя, паразита, не видеть!

Двое приятелей встречаются. Первый спрашивает: - Откуда такой фингал? - На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила сколько ей лет… - Ну и что? - Угадал!