Навеяло историей про "Ветхосельский сельский клуб" - в нашем Усть-Каменогорске известная кулинарная фирма изготавливает и продает "Блинчики фаршированные фаршем"

Это даже и не история, а так, наблюдение. Будучи в шашлычной получил чек за взятое пиво и шашлыки, и из чека следовало, что обслуживала шашлычное заведение контора ООО "Спецавтостроймонтаж"...

Такая херь вспомнилась: Натаскал домой порнухи. В формате .jpg (картинки, кто не знает). Смотрим со своей второй половиной. Картина маслом, "пелотка раздвинутая". Вторая половина: - Ой, смотри какие ноготочки! Я кулаком себя в лоб. - Бля-а-а-а, ты ваще куда смотришь? - А что?..

Бородатый анекдот про "всего одна цифра, а какая разница!" знают все. Так что считайте, что преамбулу я уже рассказал. А вот и собственно амбула. На крыше одного из высоких домов на главном проспекте Минска некая страховая компания разместила свою рекламу. И все бы хорошо, только одна буквочка упала. И теперь за несколько километров сияет надпись: ТРАХАВАЯ КАМПАНIЯ тел. ххх-хх-хх. Так что, если хотите потрахаться в компании - добро пожаловать! Фото здесь: vadim-i-z.livejournal.com/1099987.html

А я особливо плацкарты возлюбил году эдак в 90-м. Причем, поездка не предвещала как бы ничего экстримального. Чисто деловая. Надо было снять денежки с прихамевших сочинских реализаторов вернуть хозяину (жившему в твоей родной Ростовской области) и получить свой скромный процент. Мы с кумом экипировались соответственно, да и поехали. Все так удачненько в Сочах провернули по быстренькому, даже в дендрарий успели сходить. Святое дело - павлинов накануне Нового Года посмотреть. Правда, под дождь попали, промокли нах, ну да фигня - взяли билеты на какой-то первый попавшийся семьсот-веселый поезд "Адлер-Ростов", сейчас обсохнем, в ресторане водки купим, отогреемся. Ага. Прибывает поезд. Подходим к вагону и первое, с чего офигеваем, - с проводника. В уматинушку пьяный, но при этом весь какой-то несусветно бледный и трясущийся. В вагон подымаемся, а там как-то неподецки прохладно. Я проводнику вежливо так "Слышь, родной, давай-ка резвым кабанчиком титанчик затопи, да чайку нам сразу принеси, а то развел в вагоне мертвецкую. Давай, грей вагончик, не обидим, бля". Ну а хуле? Мы ж типа - реальные пацаны, с реальным баблом едем, все из себя. А он как-то опять затрясся, нехорошо, очень нехорошо улыбнулся, еще сильнее побледнел, что-то пробормотал и шасть в свое купе и замком "щелк". Проходим в вагон. А там... А там - пиздец в полный рост. Боевики с Абхазии домой на праздники едут. Никогда в жизни я таких огромадных мужиков не видел. Монстры, блин, а не мужики. Я, в принципе, сам не самый маленький, но как их увидел, дюймовочкой себя почувствовал. Никогда не думал, что выражение "кулак, что моя голова" может быть не преувеличением. И их таких - полный вагон. И все пьяные. И все натурально воняют порохом. И уже начинают отношения между собой выяснять. Какой нах чай! Какая нах водка! Все нах! Синхронно и молча прыгаем на свои верхние полки, укрываемся матрацами и прикидываемя дохлыми. Всякие ночи в моей жизни были, совсем всякие. Но та ночь в поезде, пожалуй, самая волнительная. Ничего не видел (ибо под матрацем), только слышал. На первой же станции после Сочи (Лоо, по-моему) часть мужичков-шкафов побежала за водочкой. И надо же, именно в этот момент проводник первый и последний раз за все время следования проявил иннициативу - выполз из своего убежища, закрыл на ключ двери в вагон, опять уполз в свое купе, закрылся и отрубился. А люди то за водочкой побежали... И совсем не все додумались вернуться через соседние вагоны. И началось. Сначала вернувшиеся приговорили проводника к смерти. Заочно, правда. Ибо дверь им поддалась. А потом... Потом начали охранять друг от друга имущество отставших. Даже рассказывать не буду, в чем это выражалось. Скажу только одно - целых окон в вагоне поуменьшилось, целых лампочек не стало совсем... А потом в Краснодаре пришли менты с фонариками. Славная была битва... А мы так под матрацами целые и невредимые доехали. С нас даже показания не снимали - наверное, не заметили. Утром, правда, я обнаружил, что мои волосы примерзли к стене, а у кума щека - к воротнику, но это все фигня. По любому, наши поезда - самые поездатые поезда в мире.

Neradau anekdoto...