"Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы."Автор: LeoWolf - creomania.com/1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Котбудет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать"Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон- это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят"с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаяннообосраться. 5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйтеинтерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, покакот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихсясексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду. 6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитыйунитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать икричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопуи молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро даетрезультаты. 8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, ипопросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста". 9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаныесапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте. 10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что егомочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафикдо конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. 11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту искажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многиекоты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и большеникогда не возвращаются. 12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде,приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте ее с 3-гоэтажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь". 14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я незнаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки отArmani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котоми отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пустьсам выкручивается. 16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте емулевую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой.Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа.В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту:"Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этойквартиры!"18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском.Резким движением удалите застывший воск. 19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите котак вашему любимому металлическому столу. 20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученныйраствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу. Выпавший принейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотнозакрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электроновв синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегосятвердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. 22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачнойбумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной3 см. Разожмите тиски. 24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах):Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ имарсиан. 25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську икрутите ее, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом.Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой изтюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. ... 45 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двухколонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкостьACDC "Highway To Hell"46 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройтекота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана. 47 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, чтокот убежал. 48 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь! 49 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. Припопытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгамиэлектричества. 50 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревнюдедушке". 51 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплоймыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской дляпола. Дайте ему понюхать ацетона. 52 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайтеверевку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"53 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайтеего везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительностисделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох- 56". 54 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо! 55 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу!Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!! 56 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайскойвиагрой. Коту будет не до ваших ботинок. ... 58 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучитькота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания ииспуга в нервную клинику. ... 61(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в часпик. Дайте коту понюхать подмышки. 62 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром.Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать взоологический музей. 63 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом! 64 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущегокота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты наботинки?"© LeoWolf - creomania.com/