Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.

Вопрос американскому правительству: а у вас демократия свежая?

Планету поразила новая болезнь - амбициоз.

Идут по лесу разбойники, песни поют. Навстречу представители РАО:
- Чем занимаетесь?
- Разбойными нападениями.
- Да это нам по фигу. Лес - это место, открытое для всеобщего посещения,
в котором находится значительное число лиц, не принадлежащих к обычному
кругу семьи. Песни сами сочиняли?

- Уважаемый эксперт, наши читатели интересуются: когда Каддафи победят?
- Когда и ему и всем остальным всё надоест, не ранее...
- А точнее?
- Ну, в свое время, Каддафи, чудесным образом, окончил Сэндхерст, равно
как и Черчилль и принц Гарри...
- Нельзя ли яснее?
- Ну, представьте, что вы все учились в одной группе, а после преподавали
на юрфаке Питерского университета, а потом политика вас развела...

Лучший способ довести жену до оргазма - это взять кредит на неотложные
нужды.

Объявление.
Сниму квартиру, дачу, скальп.

"Зайчики" тонут, а деда Мазая нет...

Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда
хранится в нашем семейном погребе.
Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш,
кажется, употреблинет на кухне масло историческое, которое хранится у вас
от деда вашего.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "