Жена работает в кинотеатре. Далее с ее слов. Пришел сегодня очередной бюллетень кинопрокатчика. Ну это такая профессиональная рассылка с новостями по кино, кассам и пр - оч серьезная и составляющаяся компетентными людьми. Рассылается никому попало и содержит в себе просьбы не публиковать информацию в открытом доступе. Есть там в конце регулярный блок с ответами разных представителей кинотеатров на интересующие всех вопросы. Список вопросов один для всех - ответы разные. Начинаю читать блок (цитирую): "1. Как прошел уикенд в вашем кинотеатре и в городе? (расширь при вопросе, пусть попиздят) Как шли предыдущие фильмы-новички?" Эх, парень! Я тебе сочувствую...

Приключился со мной один случай. Пришлось мне один раз отправится на пикник одного Церковного общества. Единственная причина моего участия в этом мироприятии била, приятная блондинко за которой я недавно начал ухаживать. Я не знал что она с религиозным уклоном, а она не знала что я с распиздяйским. Короче. Пикник на природе. Новозеландцы пасутся на лужайке, жарят сосиски на гриле, беседуют о прекрасном. Я стою с пивом в руке и созерцаю мою блондинко. И тут первые стадии спермотоксикоза дают о себе знать и у меня начинает не на шутку вставать. Я ловко отворачиваюсь от люда, запускаю руку в штаны и не глядя перекладываю хозяйство, прижав его резинкой трусилей, чтоб оно детей не пугало. Вздохнув с облегчением, я бодро шагаю к грилю, и накаливаю себе сочную, горячию сосиску. Но не успел я поднести ее ко рту как я чувствую резкую боль в моем перце. На мой крик -"Сука Бля!" Повернулись пол пикника. Мало того что я залепил горячим маслом себе прямо в хер, я его еще умудрился заправить его себе мимо трусов, так что он торчал из штанов как кинжал джигита. В это церковное общество меня больше не приглашали.