Вчера на трех вокзалах. Подхожу к ларьку купить Windows XP. залажу с головой в окошечко. Там милая девушка. Далее диалог: - Офисные программы есть? - Как это? - ну для компьютера диски есть? - для компьютера есть. - хорошо, фотошоп есть? - фотошопа нет, в жопу есть. - !???(*№?!"!" оказалось в этом окошечке торгуют порнухой, программы в соседнем... Жаль не могу передать это в лицах.

Моей дочке четыре года тогда было. Точнее три и три месяца. Не стану писать причмну почему моя жена с моей дочкой жыли у родителей моей жены(мама, и сожителем ее мамы неким "лысым"). впрочем; я моряк. Дома бывал тогда в году по два месяца. Так получилось, что на рейсе работая у некоего индийского раджи я смог зоработать себе, значит и моей семье на двокомнатную квартиру во Львове(Украина). Вот. И на день шестидесятилетие моей очень МЕНЯ не любимой тещи у меня на моей, после свежего ремонта, квартире после семи месяцев плавания отмечали день рождение моей тещи. И при гостях в числе шестидесятитрех человек в "нужное" времямоя доченька в выше сказанном возрасте "поднимает"тост бокалом яблочного сока и громко подражая голосом того самого сожителя выпаливает: - НУ, ЧЕ ЗАСТЫЛИ? У БАБЫ ДАВНО ЗАБЫТАЯ ТЕЧКА УЖЕ ВТОРОЙ ДЕНЬ... ЭХ ВАС... НУ ЗА ЕЕ НЫНЕШНЮЮ НОЧ С ДЯДЕЙ СЛАВОЙ(СОЖИТЕЛЕМ)! Места под столом моиентально были заняты гостями. И, скажите после этого в присутствии детей чтото этакое. P.S. Теща со своим сожителем исчезли с дня рождения быстрее чем Вы прочитали данную историю. :)

Дочке пять лет. Стоим в очереди в небольшом магазинчике рядом с домом. Ребёнок томится. Тут в магазин заходит милиционер в форме. Дочка оживляется и на весь магазин произносит радостно:
- Мама! Милиционер пришёл продавщицу арестовывать!
Потом вдруг задумывается и уже грустно добавляет:
- А дома есть нечего – ни конфет, ни печений...
От смеха все присутствующие лежали минут пять!

Иду по улице, стоит нетрезвый мужик и, пытаясь изобразить интеллегента, обращается ко мне:
- Молодой человек, разрешите закурить?
- Разрешаю!
Надо было видеть его выражение лица, ведь он просил закурить таким "культурным" способом...

Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем". По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
- Да ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.