На сайте одного уважаемого (в прошлого году во всяком случае) туроператора прочитала описание экскурсий. Читала и плакала, плакала и читала (жаль мало!). Например: "...Blackhole поездка авантюрно идет в прохладное Мокро...." или "... Эта веселая прогулка ванной помогает пережить Вам от Марины в Kemer утонувшие культуры...".

Нью-Йорк – город контрастов. Белое. Идем мы, руссо студенто, по Нью-Йорку. Замечаю на столбе интересный дорожный знак для пешеходов, на котором изображена, пардон, перечеркнутая какающая собака. И табличка внизу с переводом с графического на инглиш: "Убери за своей псиной". И, как специально, рядом с этим столбом останавливается покакать собако с по-деловому одетой теткой на поводке. Друган этого знака не заметил, т. к. был увлечен фотографированием на мыльницу достопримечательностей, и я решил с ним поспорить на пиво, что сейчас эта респектабельная дама собственною ручкой возмет, пардон-2, говнеццо. Пиво я выиграл. Тетка сделала это профессионально, с использованием одноразовых перчаток и спецсовочка, в течение двух секунд фекалии были в урне. Очевидно, собачницей была опытной. Черное. На следующий день была у нас экскурсия на статую свободы. На набережной, откуда к свободе отправляются катера, возле парковки мотоциклов, стоял наш автобус. Внезапно появляется матерый бомж с огромной тачкой, останавливается, разворачивает тачку, чтобы прикрыться от взоров охраны стоянки, снимает штаны и начинает, возвращение пардона, срать на тротуар. В свете дерьмособытия предыдущего дня, стало ужасно интересно, что же будет дальше. И дальше было ужасно интересным. Бомж, надев штаны, (фу, какя гадость!) РУКАМИ собирает дерьмо и кладет – а нифига не в урну – СЕБЕ В ТАЧКУ и укатывается восвояси. Тендеция однако. Довели, сцуки, мля, людей... Зато улицы чистые... BRAND

Одни товарищи купили через интернет каяк, перевозили через нашу компанию, приехали забирать родители этих товарищей... А на лодке аршинными буквами название судна "Настоящий ХУЙ" Папа ругался матом, мама крестилась с молитвой "Боже, что за срам..."

История проста. Существуют в организациях внутренние АТС. Номера короткие, трехзначные. У нас дежурство. На каждом этаже по одному человеку. Наш третий этаж номер 321, соседний кабинет 323. Второй этаж 221, но почему то первый этаж значится как 322... не иначе техники были пьяны. После трех ночи особенно хочется есть, соответственно доблестный дежурный звонит в буфет сделать заказ с номера 321... В это время раздается звонок в соседнем кабинете. дежурный бежит туда и с ужасом сосзнает, что не успел - звонок утих. Возвращается в свой кабинет, чтоб сделать заказ и, едва набрав номер, снова слышит звонок в соседнем кабинете. Сломя голову мчится туда и вновь не успевает. Несколько раздраженный возвращается к себе, чтобы все таки сделать заказ... и опять звонок, между прочим довольно пронзительный (советстский аппарат "Темп" ядовито зеленого цвета, у меня был и дважды выдерживал падение со второго этажа!). Дежурный шепотом кроет матом неизвестного абонента и вновь мчится в соседний кабинет (всего 20 метров по коридору)... конечно же опять не успевает. Матерясь уже вслух, начинает размышлять. Соответственно версия наспех - некто притаился в соседнем крыле, наблюдает за ним и измывается, названивая в проклятый соседний кабинет. Вариант - выяснить кто это путем скрытного наблюдения. Дежурный выключает свет и притаившись под столом судорожно ждет звонка. Естественно никто не звонит. 20 минут ожидания, 5 минут первоклассного мата... дежурный возвращается в свой кабинет и со злостью начинает звонить в буфет... Внезапно в соседнем кабинете телефон вновь разрывается длительным звонком. Дежурный в ярости мчит в проклятущий соседний кабинет и... вновь не успевает. Этажи несчастного учреждения прогибаются под потоками великолепнейших образцов русского мата, когда дежурный осознает, что на телефоне с которого он пытался сделать заказ в буфет табло высвечивает последним набранным номером 323. А между тем уже рассвет... Вывод: не фиг есть по ночам. Тем более на дежурстве.