36
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
37
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.aнeкдотoв.net
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! . .
38
— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.
39
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…
40
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не "к тебе", а "к вам".
— К нам она вчера приходила.
41
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
42
— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьезней?
— Ну возьмите три!
43
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
44
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:анекдотов.net
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
45
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"
46
Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%...