- Что ты будешь пить?
- Половину двойного виски.

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

Диогену предложили на выбор для переселения:
бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал:
- А где содержание?

Когда поскользнешься, то яснее понимаешь, что Земля-то круглая!

Знаете, отчего в России не любят западные ценности? Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть.

Ежегодный тест на выносливость я не прошёл. Есть и пить ещё могу, а вот фраза: "С Новым годом!" вызывает у меня истерическую реакцию.

Встречаются две блохи. Одна хвастается (с гордостью):
- Из-за меня началась третья мировая война.
- Да ты гонишь. Кто из-за такой мелочи воевать будет?
- Так воюют же. Уже ракеты полетели. А все потому, что я вчера одного чувака в Кремле за яйца укусила. Ты бы видела как он озверел, забегал, стал на себе волосы рвать и разноцветные кнопки нажимать.

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется.

— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .
— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Несчастный случай на паркете
Исполняя танец с саблинми, плохой танцор случайно стал хорошим.

— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?aнекдoтoв.nеt
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?