Когда я рассказал другу историю про кота и подпертый гирей холодильник (29.05.08), он сказал мне следующее. Егор, это фигня... )) Мне рассказывал Кастет, что у его бывшего шефа были две собаки, русские спаниели. Так вот, когда шеф спал утром после пьянки, собаки вскакивали на кровать, уцирались передними лапами в стену, а задними - в шефа и сбрасывали (скатывали) его с кровати. Шеф просыпался и вел собак на улицу... ))) это будет покруче кота и холодильник ))))

Сегодня утром подъезжаю к магазину на мотоцикле за сигаретами. На противоположной стороне паркуются два ГАИшника на мотиках (кстати, мотики - BMW с пневмоподвеской и дальнейшими наворотами). Захожу в магазин, мирно стою в очереди за сигаретами и баночкой BURNа. Через пару минут один из доблестных стражей порядка на дорогах заходит в магазин, идет ко мне, сверкая голливудской улыбкой и доброжелательно произносит: "Здра-а-а-ассьте." На мгновение закрадывается в голову мысль: "А не одноклассник ли?". Но, быстро прикинув, я понял, что ни один из моих таким бы не стал, поэтому пришедшую мысль отбрасываю и также призывно отвечаю: "Здра-а-а-ассьте." ГАИшник тут же: "Мотоцикл ваш?" Я отвечаю: "Допустим." Он мне: "А давайте проверим." Я: "В смысле?" Он: "Ну, всякие там права, страховку и т. д." Постепенно очередь движется. Ничего не понимая, отвечаю: "Вообще-то, я сейчас в магазине, стою в очереди, с какой это стати?" Тут одна из продавщиц произносит на весь магазин: "Да они совсем охерели!" Кто в очереди стоял, просто упали. Тут ГАИшник задает такой вопрос: "Че, пограничник что ли?" Озадаченный, я отвечаю: "А че, похож? Нет, не пограничник." Больше он ничего спрашивать не стал и свалил. После этого я вышел из магазина и направился к своему мотику, но заметил, что эти "жандармы" трутся около своих мотиков и поглядывают на мой. Пока они там стояли и дожидались меня, я выпил BURN, выкурил пару сигарет, поболтал по телефону, но намеренно не подошел к мотику. Они проторчали там еще минут пятнадцать, дожидаясь того, как я сяду на свой мотик, но, так своего и не дождавшись, свалили. Короче, ребята, эти сволочи СОВСЕМ ОХАМЕЛИ!!!

В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно вползает, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытается принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было" - как обычно, вобщем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции".
Общая истерика в вагоне.

Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду.
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку. А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.