Сын приходит из детсада. Долго стоит у зеркала, разглядывая свое лицо. Далее фраза: - Нет, все-таки я не красивый... Вот Света красивая... У нее такое большое круглое лицо и маааленькие глазки...

Стою, короче, сегодня в курилке и слышу, ниже этажом какая-то деваха на очень сильных "эмоциях" разбирается с подругой по телефону: - ... тот экстрасенс, которого ты мне порекомендовала, короче, занималась моей энергетической отчисткой.... да, и под это дело срубила с меня, сука, ТАКИЕ, ТАКИЕ БАБКИ.... бля, 150 тысяч!!!!! Ну, прикинь. Забрала мои драгоценности!!!! Да, все какие были!!! Запугала меня проклятьем!!! Нам, короче, с тобой надо встретится. Не, я не наезжаю, Я ЖЕ ЧЕЛОВЕК АДЕКВАТНЫЙ!!!!!!!!!!! Все, кто был, в курилке катались..

К сегодняшней истории про "хорошую работу у дедушки". Дочке лет девять-десять. Опаздываем на работу, да не просто опаздываем - едем из другого города на опаздывающем теплоходе. А до пяти вечера мне надо доделать полосу и сдать в типографию газетный номер еженедельника. Добираемся, я сходу - за компьютер и за работу. Доча - за соседний, и - за "шарики", то бишь модный тогда лайнс. В срок я уложился, но когда ехали домой, доча выдала такую же оценку: - Хорошая у тебя работа, пришли в контору, поиграл на компьютере в свои игрушки, и домой поехали. Историей этой я в свое время поделился с хорошим товарищем, ныне покойным. В свое время он работал председателем областного телерадиокомитета, а однажды в субботу взял на работу своего сына, которому в ту пору было так же лет восемь-десять. Компьютеров тогда не было, так что сын сидел и спокойно что-то рисовал, а папа в это время прослушивал подготовленные к эфиру воскресные передачи, среди которых преобладали, понятно, музыкально-развлекательные блоки. Ну, послушал, ну, подписал к выдаче в эфир, ну, сделал какие-то замечания по поводу внесения исправлений. Все, работа закончена. Фразу, которую сын выдал моему товарищу по дороге домой, думаю, уже все угадали: - Хорошая у тебя работа. Послушал магнитофон и домой пощли...

Тема: Хеллоуин Сидим на кухне с мужем от третьего брака. Пьем пиво, беседуем о высоком. Из телевизора нам сообщают о приближающемся Хеллоуине. Делаю страшное лицо, кручу вилкой перед лицом мужа, завываю - короче пугаю. Младший 15-летний сын от второго брака кривит презрительно лицо и говорит, что я неправильно пугаю. Интересуюсь: как? И тут же заявляю супругу с подвыванием: я беременна! уууу! Ребенок с презрением учит меня. Типа пугать надо тем, что происходит до беременности. Мы тихо превращаемся в сидящие вопросительные знаки. Явно тупим. Ребенок чуть ли не слезами мне поясняет, ну отказала, ну не дам и т. п. Мы с мужем, пытаясь сдержать смех, интересуемся: «И кто ж тебе отказал? Откуда такой печальный опыт?» В ответ несутся какие-то невнятные пошлости, которые я быстро пресекаю. Сегодня супруг будет с ним беседовать о пестиках и тычинках. И почему у меня нет дочки?

К юбилею комосомола все вспоминают, как их с первого раза не приняли - чем нелепее чушь, тем лучше она держится в памяти. Меня, например, после уставных текстов и славных дат спросили, что такое "Красные бригады". Я, натурально, минут пять объясняю, что террористы жуткие - школы, больницы, Альдо Моро, народ отвлекают от подлинно революционной борьбы. Комиссия молчит от ужаса. Оказывается, как раз об эту пору партия решила на неделю или около того, что "Красные бригады" - не террористы, а совсем наоборот! Все в райкоме, конечно, тут же забыли о школах, больницах, Альдо Моро, а тут я...