Из вопросов американцев на Yahoo.
Мой отец (антикоммунист) заставил меня ходить на антикоммунистические собрания, потому что он думает, что я слишком открыт России и её культуре. На собрании, кроме обычного "коммунизм это зло и мы должны остановить его, они начали говорить как они должны запретить Самбо. Все лидеры собрания (бывшие солдаты, пилоты, моряки и морпехи) начали говорить, что Самбо должно быть запрещено в США. Они рассказывали странные вещи насчет Самбо, как Самбо тайно промывает мозги американцам занимающимся им, чтобы поддерживать коммунизм и как инструкторы Самбо - секретные агенты КГБ в Америке и по всему миру и что они секретно учат коммунистической пропаганде их студентов. Черт, даже антикоммунисты в моем городе (Нью-Йорке) и школе обвиняют моего учителя по Самбо, что он тайно тренирует меня и всех его других студентов быть Спецназовцами (российскими) чтобы проводить операции по уничтожению демократии! Некотрые из школьников (около 12) даже попытались наскочить на моего учителя Самбо во время уроков по Самбо ( и закончилось тем, что были легко побиты моим учителем). После побоев, они обвинили что Самбо дает моему учителю суперчеловеческие силы, потому что научные психические силы были созданы Советскими учеными в 1950-х! Даже некоторые офицеры-морпехи попытались засудить моего учителя за измену потому что они верят, что он был коммунистом, тайно послылающим информацию в Россию. И поводом для обвинения стало то что он практикует Самбо. Могут ли они выглядеть ещё глупее?!! Многие антикоммунисты даже обвиняют Федора Емельяненко в поддержке коммунизма и том, что он коммунистический агент КГБ!

Мать меня на работу взяла однажды в проектбюро. Комната огромная, мамин стол как раз напротив стола начальника (руководителя группы). Мне велено сидеть тихо и рисовать. Сижу, рисую... Надоело... Потихоньку встала, стала прогуливаться между столами да кульманами. Подошла к столу начальника. Он на таком большоооом калькуляторе что-то считает. А я подбородок на стол положила и наблюдаю. Потом руку протянула и тюк! - нажала кнопочку. Так повторялось несколько раз. Потом он со мной немножко побеседовал (на русском. Я была из русской семьи. Жили же мы на Западной Украине). Потом я вприпрыжку поскакала к маме и стала делиться с нею громким шепотом впечатлениями: "Мама, мама, ТОТ РУССКИЙ - такой хороший! Дал кнопочки нажимать!" (начальника, видать, затрясло от злости - он был ярый националист и общался исключительно на украинском. Это он только до меня так снизошел)

2004-й... Я специалистом зарабатываю валюту в Новом Свете, наша мама заканчивает диссертацию на родине и периодически летает через океан. Очередная поездка мамы, последние наставления троим мущщщинам: мне и мальчишкам-подросткам на тему ведения домашнего хозяйства 3 недели в холостятской обстановке... Первую неделю я упорно пытался готовить, старший стирал, младший мыл посуду. Выходные, шоппинг в супермаркете. Детки тут же взяли инициативу и я осознал что повар из меня не лучший: чипсы, мороженое и подобная фигня. Доходим до полки с замороженными одноразовыми обедами/завтраками. Глазки у них разгорелись и половина тележки в мгновение ока заполнилась "заморозками" для быстрого разогрева в микроволновке. - Вы уверены что это лучше чем папа готовит?! - Папа, это для разнообразия - политкорректно заявляют отпрыски :) ... Кассирша считает наши запасы замороженных обедов и ехидно улыбается: - Готовитесь к ядерной войне? Ну-ну... - Наша мама уехала на 3 недели, сами хозяйствуем. - Держитесь, тебята! :( - лицо кассиршы меняется, она смахивает скупую слезу и провожает взглядом полным жалости...