Смотрел "Бесславных ублюдков". У кинотеатра стоит рекламная будка. Внизу написано: "Мы подходим к развлечениям серьезно!", а в верхней части приклеен плакат, предупреждающий, что вход с фото и кино камерами в кинотеатр запрещен и что нелегальая съемка карается по закону вплоть до тюремного заключения сроком до пяти лет. Это то, что я называю "серьезный подход к равлечениям".

Наступил долгожданный октябрь. Зимняя рыбалка, однако. В воскресенье собрался совершить первый выход на лёд. А сборы, как всегда, проходят на флажке, в последний момент. Вот и пришлось поздно вечером в субботу идти в сарай за валенками. Темно уже, фонарик взял. Зашёл в сарай, посветил - вот они, две пары стоят, ждут. Когда их из дома выносили, то могли и что нибудь во внутрь засунуть(рукавицы или ещё что). Решил проверить, что в них. Сунул руку в валенок. И тут мыша по руке прыг - прыг. До самого плеча. Обычно, когда кто-то по тебе незаконно ползает, то ты это стараешься с себя стряхнуть. А в тот момент я в ступор впал. Только фонарик на пол тыдым и выключился. Не видно мне мышу, но такое ощущение было, что сидела она на плече, нагло уставившись мне в глаза. И носом с усами шевелила - принюхивалась(может кто воздух испортил?). Секунд пять сидела, а потом обратно по руке в валенок прыг - прыг. Ах, ты ж, падла! Поднял фонарик и решил вытряхнуть нахалку из моей собственности. Только валенок перевернул, как из него посыпались мама(папа?) и, пушистым проросшим горохом, детки. Мгновение и они в щелях в полу исчезли. Постучал валенком об пол. Ну, раз мама(папа?) есть, то и папа(мама?) мог быть. Нет, второго родителя не было, только бумага да шерсть выпала. Жалко мне почему -то стало мышей. А что? Тырить они у меня ничего не тырили. Вторая пара валенок есть. Думаю, пусть зимуют. Оставил валенок на месте вытряски. Через неделю в сарай заглянул - вытряхнутый мышиный стройматериал отсутствовал. Значит перетащили и обустроились опять. Весной валенок очистил и вместе с другими повесил на стену. Ибо нефиг. Никакой благодарности от жильцов не получил. Одни какашки в валенке. Сволочи)))

Лет шесть назад, когда я усиленно уничтожал алкогольную продукцию, захотелось мне у себя на двери с внешней стороны надпись сделать. Такую: 3м=> Бар у Джони <=3м. Да это же трафарет делать надо, время тратить, а водковливательные мероприятия откладывать некогда было. Оставил эту идею. Зато другая пришла - ремонт на кухне сделать(что только по-пьяни в голову не придёт). Правда, энтуазизьм закончился сразу после обдирания кухни. Ну, это ж классика: ''Если водка мешает работе...''. Так вышло, что в тот вечер я пил в одно лицо и, крепко поднажравшись, вдруг вспомнил о надписи. Ладно, если не на двери, то на стене чего нибудь напишу и с пьяных глаз вывел: ''сдраствуйте, гости!''. И спать уполз. Утром сосед Лёха зашёл. Мент. С пузырём. Освежить дыхание после вчерашнего. Тоже где-то гудел. Прошли с ним на кухню. Тут Лёха и сказал: ''Дааа, совсем уже...''. Я думал, что это он по поводу бардака и внимания на его слова не обратил. Выпили мы пузырь, сходили ещё за литром. Это тоже классика: ''Неосторожная опохмелка приводит к новой пьянке''. И вот, когда мы допили одну бутылку из литра, Лёха встал, взял банку с краской и кисточку. Я, говорит, так больше не могу. И зачеркнул начальную букву ''с'' в слове ''сдраствуйте'' на стене. Сверху ''з'' пристроил. Галочку между ''а'' и ''с'' чиркнул, а сверху ''в''. Вот, говорит, теперь я чувствую себя уютно. Пытаюсь оправдаться - пьяный вчера был, накосячил. А не пох ли тебе, как здесь написано? Нет, говорит Лёха, не пох, я ведь до ментовки педогогический институт закончил. Хоть в учителя и не пошёл, но видеть такие ошибки - это мне, как серпом по айцам. Следующий пузырь за образование выпили. Такой вот у меня сосед - мент.