и вообще, внешность бывает обманчива... :) есть у меня сосед, по родузанятий и умственным показателям - водопроводчик :), но пьющий в меру,поэтому хватает денег и на пуховики и на норковые шапки, да и лицомприрода не обделила - не король Артур, но благородство в лицепросвечивает... :) КОГДА МОЛЧИТ... :) наблюдал я в начале 80-х годоФФкартину маслом на остановке автобуса: на хожусь на остановке я (учащийсяТУ на практике), сосед, и дама, вся такая из себя интеллектуальная ивоспитанная, возрастом примерно как и сосед... автобуса нет, народутоже, кроме нас, на улице - 3°С, молчать холодно, дама решает заговоритьс соседом... вот, неправильно все как-то (напомню, перестройка витает ввоздухе), и т. д. и т. п.... СОСЕД МОЛЧИТ... опять примерно такая жетирада от дамы, СОСЕД МОЛЧИТ... наконец, дама решает уступить ход соседу- "а вы как думаете?" сосед поворачивается к ней, смотрит на нее умнымиглазами и произносит: "ПОТОМУ ШТО ПИЗДЮТ ВСЕ..." :)

КРЕАТИВ, занявший третье место на конкурсе коротких креативов №2 © Virus "Привет! Почему не пишешь? Вчера познакомилась с очень приятным мужчиной. Гуляли, но переспать не смогла. Даже не знаю, что меня останавливало.Вроде хотелось и кололось и мамка не велит, так что ли в пословицеговорится. Жаль. Он наверное и не позвонит. Дура я набитая, да?" Оля была моей первой любовью, еще со школы, но по юношеской глупоститрахнуть ее я не осмелился. Она созрела и оформилась в сексапильнуютелку раньше одноклассниц, затворы передергивал на нее весь класс. Я могдрать ее как сидорову козу, а вместо этого дрочил по 3-4 раза в день.Заболев скарлатиной, думал, отдохну от онанизма. Но она пришла вбольницу, в палату не пустили – инфекционка, общались через окно. Май,зелень, гормоны, она - в короткой юбке и обтягивающей футболке. Передала2 пирожка, мои любимые сосиски в тесте. Перед тем как передать, прижалакулек с пирожками к сиськам, и игриво показала язык. Когда она ушла, язаперся в туалете на 50 минут к удивлению 2-х соседей по палате, и 2раза нарушил обет воздержания, глядя на злоебучие пирожки, которые естьне мог из-за температуры. Я даже кончил на один пирожок, таким ебланомбыл. Отдал собакам, которые паслись возле больницы, они еще и подралисьиз-за него. И вот, 14 лет спустя, еду в командировку в город, где прошли школьныегоды. Нельзя оставлять незавершенных дел, жаба будет душить всюоставшуюся жизнь. Из 3-х дней командировки 2 я провел с ней, ночевать уходила домой - ееждал муж и дети. На 3-й созвонился со своим лучшим школьным другом, с которым не виделисьсо школьных времен. Мы сидели в кафе над рекой, слушая пение птиц и вспоминая школьные годы.Про настоящее Вася говорил неохотно, все как у всех – семья, работаскорее для души чем ради денег, и т.п. Впрочем, мне это и не былоинтересно, хотелось скорее похвастаться. - Вася, помнишь Ольку Корнееву? - Конечно! - Прикинь, мы с ней так и не перепихнулись тогда. Я таким лохом был, поздно дошло. Короче, я сюда ради нее приехал. - Ты что, ее все эти годы любил? - Вася, епт, прикалываешься? Какое нах любил. Надо просто галочку поставить. Мы с ней 2 дня как кролики. Я хату снял, она заранее выбрала с большим траходромом. - Ну и как она? - Огонь. Бля, все соки высосала, во всех позах, без перерыва, и в жопу сама попросила. А сосет – вообще, еще и глотает, прикинь? Если бы еще сиськи не висели как у обезьяны, цены б не было. Я ей тоже отлизал, сама попросила, в позе 69. - Это как? - Ну, типа валетом лечь. Я давился со смеху, но Вася чего-то не веселился. - А кто у нее муж? - Да лох какой-то, наверное. Она хотела про семью рассказать, но я сказал "Иногда лучше жевать, чем говорить", и дал на клык. Прикинь, у меня хуй болит, как будто по нему стадо феминисток потопталось! - Саня, какой у тебя был самый неприятный момент в жизни? - Вася, к чему это?.. Ну, было - напился с телкой, она в кровати, я заснул в ванной и обосрался. Очнулся – воняет все, думаю, надо помыться. Помылся водой с гавнецом, лег, впердолил, она вусмерть пьяная, прикинь, еще и в рот дал, а утром просыпаемся в шоколаде. - Счастливый ты, Саня. Мне Олька ни разу в жопу не дала. А ведь мы 13 лет женаты. Минуту мы молчали, не глядя друг на друга. Наконец Вася встал, и без прощания пошел к выходу. У двери он обернулся:- Кстати, она и в рот-то только один раз взяла, перед свадьбой. Говорит, аллергия у нее на сперму. Вот так вот. Негромко хлопнула дверь. Я подозвал официанта. - Еще бутылку водки. Закуски не надо, пару кусочков хлеба. Как теперь объяснить Васе, что почти рассказанное - лапша? Что она мнене на самом деле не дала, мы провели 2 дня, гуляя по городу иразговаривая, сидели в кино и держались за руки, катались нааттракционах, пили пиво сраками на камнях над речкой? Единственная правда – хуй болит. Конечно, 2 дня стояк. Вот так, Оля. Думала, я нашел тебя через 14 лет, чтобы слушать твоюмилую болтовню? Если в 33 года ты не понимаешь, что Мужчина приехал ктебе за 600 километров не ради похода в кино, то пусть это станет тебеуроком. ИНОГДА ЛУЧШЕ (ЖЕВАТЬ) ДАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.