57
— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
58
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
59
Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нах@й шапку, а то уши замерзнут!"
60
— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?aнекдoтов.net
— Для уборки картофеля в колхозе.
61
БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:aнекдoтoв.net
— И крикнул богатырь зычным голосом...
— Бабушка, а как это — зычным?
— Ну это... эгэгей... йобвашумать!
62
Матроскин:
— Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
63
— Назовите ваши сильные стороны.анекдотoв.net
— Инициативность!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я сам с вами свяжусь.
64
На новый год на южных курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
65
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
66
— Доктор, куда мы едем?
— В морг.
— Так я еще не умер...
— Так мы еще не приехали!!!