Недавно было, решил поделится. Сижу на работе в своем закутке. Жара. Снял башмаки, пусть ноги отдохнут.Поставил телефон на зарядку, тоже кушать хочет. Работа не прет, решилпокурить, одел башмаки, как оказалось вместе с проводом от зарядника.Итог: ударил ногу и голову (причем меня потом просветили, что голову тоеще при рождении), сломал табурет и почти оторвал провод от зарядника,курить расхотел, работа поперла. И, что самое интересное, ни одногослова мата, ни капли удивления, как будто так и должно быть. Материлсяпотом, когда долго не мог найти телефон (оказывается в мусорку улетел).Вот так, жив здоров, чего и Вам желаю.

Возращались из Фенляндии, мужья накануне вечером "квакнули", ну и воизбежание обнаружения нашим доблестным ГИБДД остаточного алкоголясказали друг другу: "Не едем- крадемся". А надо сказать, что муж подруги Леня от природы краснокож, нупигментация у человека такая. Здоровый мужик, чем-то напоминающий отцасемейства из Флинстоунов да еще и с багровым лицом. Останавливаютчасто.... Пересекли границу Родины, "крадемся"....- останавливает родимый. Смотрит в права, затем на Леню и изрекает " Что-то лицо мне Ваше ненравится". Леня в ответ: " Так ведь и не на конкурс красоты еду"Мы в пополаме, гаишник молча отдает права.

Разговор с клиентом (тех.поддержка):
- Попробуйте выключить принтер.
- Я не могу выключить принтер.
- Почему ?
- Ну тут в розетке много всего. Принтер, телефон... А! Нет, смогу!
(далее короткие гудки)

Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру:
- Больной, вы выходите?

С сыном (3 года) смотрим мультик "Тараканище":
- Мам, мам, смотли, гелимот!
- Антоша, не "гелимот", а "бегемот"!
- Гелимот.
- Скажи "бе-ге-мот".
- Мам, я не могу так сказать. Я могу сказать только "тигр"!