Электрик Мой личный экономический кризис начался в январе 2007 года, когда в середине месяца, отойдя от пьянок, я осознал, что у меня больше нет работы, и деньги стремительно тают. Работал я до конца декабря в одной торговой организации коммерческим директором. Получал, в принципе, нормально, и мог позволить себе отдохнуть новогодние каникулы как следует, а потом уже озаботился поиском работы. После долгих мытарств по разным коммерческим предприятиям, я, короткое время, работал вместе со своим одноклассником и группой единомышленников электромонтажником. Особого опыта работы по этой рабочей специальности у меня не было, но голод не тетка. Осень 2008 года, когда мировые биржи лихорадило, как больного миссионера в тропической Африке, выдалась на редкость безденежной. Заказов не было, и я уже один без “электрических” товарищей временно влился в бригаду отделочников-кустарей, которые брались за любую строительную работу. Помахав кувалдой и натаскавшись отбойник, я вспомнил, что являюсь еще и “квалифицированным” электромонтажником, и мне поручили расключить самостоятельно одно офисное помещение площадью 35м2. На улице уже стояли морозы, поэтому на объект я прибыл в теплом пуховике, под которым был толстый свитер с горлом, а чтобы не отморозить себе жизненно-важные места, поддел шерстяные подштанники. Кроме этого, угостился очень хорошей травой. Вот таким нарядным я и приступил к монтажу электропроводки. Провозился я около двух часов, подключал счетчик, автоматы, заземление, короче щиток собрал, и даже все заработало. Но во время моей работы друзья-коллеги смотрели на меня очень странно. Это было довольно неприятно, и я заморочился тем, что я, наверное, выгляжу как то не так. От таких мыслей я изрядно вспотел (в офисе было довольно жарко). Пот лился с меня в три ручья, и я даже испугался – вдруг пот попадет в щиток и будет КЗ. Но вот работа сделана, я перевел дух, и спросил напрямую - чего это все на мня так смотрят? Ответили мне вопросом - а ты чего не разделся? Блин, все эти два часа я работал в жарко натопленном офисе, не снимая меховой шапки и пуховика, хорошо хоть перчатки снял. Вот такая трава–мурава.

Этот случай произошел с одним человеком. Но для начала немного предыстории. В свое время у меня обнаружили сколеоз – искривление позвоночника. Так вот я очень долго ходил ко всяким знахарям, медикам и т. п. У меня есть дядя – он перенес операцию на позвоночник и с тех пор физические нагрузки ему противопоказаны. Моя мама тоже болела – у нее было смещение позвонков. То есть было о чем подумать. Так вот, когда моему сыну исполнилось 4 года в садике был медосмотр и врач посоветовала обратиться к хирургу, т. к. заподозрила фимоз – защемление крайней плоти у мальчиков. Моя тогда еще супруга повела сына к хирургу. Где произошел следующий разговор. Хирург: - На что жалуетесь? Она: - Вы знаете, нам врач сказал что у сына (читает по бумажке) фимоз. Меня это очень беспокоит. - Ничего страшного нет. Это часто встречается. - Ну вы знаете, все-таки я очень волнуюсь. Мне кажется это у него наследственное. У моего мужа ТАКИЕ!!! проблемы, а его дядя иногда месяцами лежит встать не может. Хирург с большими квадратными глазами: - А что же он встать то не может, сделал бы операцию и все. Тут и мучаться не надо. - Да вы что, это очень сложная операция, ему в свое время сделали – теперь он инвалид. Глаза хирурга поквадратнели еще больше. Мед сестра, сидящая рядом от смеха не могла вздохнуть. Вообщем полный аут! Та продолжает: - А мою свекровь вообще от этой болезни чуть не парализовало! Все…после того как хирург узнал, что и женщины болеют такой болезнью было решено учиться заново. Смеялись все, до коликов. Кроме, естественно, супруги. Она с бардовым лицом строго настрого запретила мне рассказывать эту историю под страхом казни через мапупу. Еще одна история. Действующие лица – я и все та же тогда еще жена. Мы выбирали новую стиральную машину. Как раз в то время массированно рекламировали стиральную машину, которая здоровается, разговаривает и вообще все делает сама стоит только пожелать. Так вот, ходим мы в магазине и нашему взору открывается очень красивая стиральная машина с невероятным количеством кнопок и небольшим экраном, на котором высвечивается надпись «хлопок» (ударение на первое «о»). Моя благоверная с большими круглыми глазами вся такая в восторге медленно подходит к этой машине, как к иконе, некоторое время разглядывает, читает надпись и таким чувством, как будто видит инопланетянина, хлопает в ладоши (прочитала слово «хлопок» с ударением на вторую «о»). ВСе!!! Полный песец!!! Я даже на пол упал!!! Вот такие иногда люди встречаются среди чиновников. К сожалению не успел сфотографировать рекламу в одном из спальных районов Казани: «ГЕНЕРАЛЬНАЯ …ТРАХОВАЯ КОМПАНИЯ». Вот что они с клиентами то делают!