---------*-*-*---------

Журнал Fоrbеs бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карманам его стаю миллиардеров!
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")
Теперь неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко). . .

---------*-*-*---------

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:
-Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!

---------*-*-*---------

Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.

---------*-*-*---------

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

---------*-*-*---------

После выборов в США приходит приходит поздравление из сибири. Поздравляем с победой . Привет от нашего барака вашему бараку

---------*-*-*---------

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

---------*-*-*---------

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется. . .

---------*-*-*---------

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.