«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов. - Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка. - Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька. Смс-ка была от Леночки: «Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?» «Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька. - Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты. - Соколова! – укоризненно сказала географичка. - Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу. «А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки. - Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть. «Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ. «А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки. - Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ. «Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!». «А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки. - хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька. «Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он. «А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка. - Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил. «Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ. «А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка. «Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька. «А прыгать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?» - С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?». «А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом: «Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!» «Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?» «Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?» «Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?» «Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.» «Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?» «Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?» «Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?» - Что это за...- не понимал Петька. - Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай! - Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька. - Куда впадает Лена? – спросила географичка. - В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.

Навеяло историей про крадуна и «Бубу Касторского» Есть у меня двое знакомых. Нет, знакомых много, но это – человеки чуднЫе. Ибо любят чудить. Или на статую «уродины матери» полезут, или с иностранца пошутят, что эта самая статУя ровно в полночь лупит мечом по щиту своему… Вышеупомянутый афроевропеец до утра тусовался на днепровских кручах – ждал. Сама история. Смеркалось… У Игорька (все имена изменены из нравственных соображений). Так вот У Игорька пустовала квартира. Раз пустует, следует заполнить! Ибо место пусто не бывает. Игорек телефонирует Андрюхе, последний обещает объявиться и не один. Приехал он действительно не один. Девчат взял, винчика, водовки и так далее по списку. Пока я с Иркой (сестра Игоря) предавался плотским утехам, в соседней комнате происходила форменная вакханалия. Потом все утихло. Спать полягали, наверное. Вышел покурить на балкон. Возле подъезда нездоровая суета намечается. Мужики с фонарями прожектороподобными бегают, орут что-то вроде «держи его!». Ну, мало ли что, может квартирника поймали, или того хуже – рогоставца. А, массаракш с ними! Только спать, влетает запыхавшийся Игорь. На вопрос, чего стряслось, поведал: - Выпили вино (кто бы сомневался), водкой догнались. Пошли проводить девушек на метро. На обратном пути взяли пива. И тут Андрея понесло. Он диггер, недавно пробрел карбидку, как у шахтеров. Решил похвастаться, блин. Меня тоже зацепило. Говорю, значит, «давай куда-то залезем». - Других мест, как наш подвал не нашли! Ты знаешь, я всегда галоген свой с собой ношу, так что темно не было. Хотел напомнить, что подвал на протяжении последнего месяца дважды обносили, да из головы вылетело… А там же погреба всех жильцов.. - Ну и? – спросил я. - Что и? Залезли, пошастали. Слышим, - кто-то идет. Андрюху клемонуло, он побежал прятаться. По кольцевому коридору! Выскакивает на сторожа, говорит «здрасте», и бежит в другую сторону! Я уже возле лаза был, кое-как выковырялся. А этот чудик карбидный, все носится взад-вперед. Я подождал, пока мимо пробегать бедет, ухватил за шмотку. Показал оконце. Он не в то полез! Застрял подобно вини-пуху. - Слышу, менты едут, народ собирается (во втором часу ночи!), начал тянуть, да еще больше застопорил. Он спросил «а как?» я ответил «ты там будешь жить!». И сразу домой. С матами и переругиваниями оделся. Пошли смотреть на это чудо природы. А че – честные люди идут выручать из беды своего товарища! Картина репина «застряли» часть непонятная, продолжение следует: решетка, между прутьев, в позе молодого египтянина, висит Андрей. Ноги просунул в одни межпрутовины, туловище и голову ухитрился пропихнуть в совсем небольшую щель между решеткой и бетоном. На вопросы милиции, зачем он туда полез, отвечает «я тут буду жить». Ах, да чуть не забыл – на лбу его, подобно маяку, сияет карбидка. Представили? Это еще не все! Со стороны подвала сторож выпустил своего любимого хомячка. Почему хомячка? Дык, енто жЫвотное даже толком допрыгнуть не может до места, за которое кусают! Но гавкает отменно: любой доберман, услышав такие звуки должен всенеприменнейше отрастить копыта и стать травоядным! Так вот. Народ орет, народ мыслИт. Оставить человека в таком интересном положении – как-то неприлично, выковырять не получается ибо: А) сторож пошел лечить здоровье; Б) крепления решетки со стороны, где бегает хомячок-мутант. Господа, как бы Вы поступили на нашем месте? Ввиду того, что и Игорьку, Андрюхе и тем более мне дико хотелось баиньки, было решение архи простое. Обосцать все что можно там, а главное собаку. Народ плакаль. Собака смылась (не в прямом смысле слова). Опосля, открыли подвал, и частями постепенно таки выковыряли «пленника решетки». Когда Андрюху отмыли, он сидя в комнате повторял «Я ЗДЕСЬ БУДУ ЖИТЬ!!!»